***
Māte tev pieder zvērai, kas guļ uz dīvāna ar apgalvojumiem:
"Saki man, kāpēc tu guļ?" Žogs ir sabrukis, mūra sabrukums, jumta noplūde, un vismaz jums ir henna! "Vai tas ir mans?" Vai man tas ir vajadzīgs? Nākamajā dienā mana māte teorēli atkal raudo savu zēnu: "Cik ilgi tu vari meli?" Augu dārzs ir aizaugusi, logs nav aizvērts, durvis ir saspiesti! Brālis ar likumu, nepaceļoties no dīvāna, ir melanholija: "Vai tas ir mans?" Vai man tas ir vajadzīgs? Mana māte to nevarēja nostāties, viņa skrēja uz ciematu padomē, viss kopēja ar zvērestu, vērsās pie viņa ar dokumentiem: "Tur!" Viss jums ir nokopēts, iet un remonts, pareizi! Tēvs, pārbaudījis dokumentus, atbildēja tajā pašā melanholijā: "Vai tas ir tavs?" Vai tu to vēlies? *** Viņas māsa atnāca pie viņas meitenēm, izlaida savu pirkstu pa plauktiem, skapī, parādījās putekļi un teica: - Nu, līgavaini, vai atceraties kādu sakāmvārdu? (Tajā pašā laikā viņš domā, ka meitene atcerēsies kaut ko līdzīgu "Tīrība ir veselības garantija"). Meitava atbildes: - Protams, es atceros. - Ko? "Cūka vienmēr atrod netīrumus!" *** Sieva saka savam vīram: - Mana māte veic remontu istabā, vai viņa var pārcelt uz mums? Mēs to paturēsim mēnesi vai divus gadus. "Mēs kopā ar māti pavadījām divas nedēļas, kad viņa bija saindējusi prusaku, mēs skatījām mammas mēnesi, kad kaimiņi bija pārpludināti, tagad - atkal?" Cik jūs varat ietaupīt savu māti? *** - Abrams, vai jūs varat apsveikt? Visbeidzot, vai jūsu māte ir mirusi? "Kur tu dabūja to?" - Es gāju pa viņas māju, pie ieejas viņai bija zārka vāks. "Izja, es tevi lūdzu." 9 stāvu ieejā katrā stāvā ir 4 dzīvokļi. Ak, tā ir šāda loterija! *** No balkona kņadās kliedzoša ebreju māte: - Semochka, doties mājās drīz! "Mom, kas tas ir?" Es esmu sasalusi? - Nē, Semochka, tu gribi ēst!
*** - Vectēvs, tev ir vecs, un precējies jauna meitene. Tu nomirsi, bet viņa paliks. "Labāk palikt, nekā nē!" *** Vectēvs atnāca pie ārsta un teica: - Doktors, es klepoju. - Grandpa, cik vecs tu esi? "Astoņdesmitais". - Vai tu esi coughed pie 40? -Nr. - Un 60? -Nr. - Tātad, kad jums ir klepus? *** Birojs terapeits atver durvis un cilvēki no rindas koridorā dzird ārstu, kurš runā ar bagātu pacientu. - Ārsts, man ir iesnas, iekaisis kakls un ausis, sāk klepus. - Jums ir jāiet, lai pamodies siltā smiltīs Ēģiptē vai Vidusjūrā. Pārtiku vajadzētu nostiprināt: laši, ikri, marmora cūkgaļa. Par tropu augļiem liesās: ananāsi, mango, banāni. Tad vecmāmiņa no rindas ielaužas birojā ar vārdiem: "Ak, ārsts, man ir tā pati lieta: ausis, kakls un klepus!" Man arī jādodas uz Ēģipti. Ārsts paskatījās uz viņu no pieres: "Un jūs, vecmāmiņa, aptiniet ausis savā kabatlakā un nekaicējiet ap ciematu!" *** Baltā kareivju virsnieks, sēžot krēslā, naglu naglu dokumentā, paņemts sarkanās armijas cilvēks tiek nogādāts uz viņu un viņi jautā: "Ko darīt ar to?" - atvašu. Nošāvies, rezultāts ir šāds: - Un ar to ko darīt? - atvašu. Un tas tika nošauti. Vadiet trešo: - Un tas ir tur? - arī šaut. Pēkšņi sarkanās armijas cilvēks raudāja: "Nē, es negribu!" Es negribu! Amatpersona - karavīriem: - to nedrīkst nošaut. - Un kāpēc pēkšņi? "Nu, redzi: viņš negrib."
*** Cilvēks uzturas senajā pilī. Vakar viņš piecēlās, gāja pa koridoru un pret viņu spoku. Rokas vilkšana, mēģinot nobiedēt, šausmīgā balsī saka: - Uh-uh! Es esmu šausmīgs spoku, es dzīvoju šajā pilī jau 300 gadus! Cilvēks, laimīgs: - Ak, cik lieliski! Jūs droši vien zināt, kur ir tualetes! *** Mežonis sāka sēņot mežā. Nemācīgi sāka tumšināties, lietus drānas, un zemnieks zaudēja savu ceļu. Tas ir biedējoši, nevis dvēsele. Viņš izlaupīja un izkāpa klīringā. Viņš redz, ka ir mašīna, tajā neviens nav. Es sēdošu, - domā, - aizmugurējā sēdeklī es gaidu lietu. Pēkšņi automašīna sāka iet klusi. Vīrs nokrita sēdvietā no bailēm, sēdēja, drebēja. Viņš atstāja mežu, bedrē. "Nu, tas viss ir trompete!" Domā vīrietis. Un viņš sāka lauzt savu dzīvi. Pēkšņi parādās matains roka, greifers stūres ratu un automašīnu pagriežas no ceļa. Uz muižika tas kļuva vēl briesmīgāks. Brauciet pa kapsētu. Automašīna iet tieši uz kapenes. - Nu, tagad noteikti - caurule! Domā vīrietis. An - nē! Atkal mālaina roka parādās caur sānu priekšējo logu un manevrējot mašīnu aiz mantra. Auto iet pa pamesta ciemata. Tumsa Pēkšņi tieši uz automašīnas ir briesmīga lāsta vecmāmiņa. Cilvēks apstājās ar bailēm. Atkal parādās matains roku un zog staba pāri vecmāmiņai. Mužiks ar atslodzi nopūtās. Tad mašīna apstājas, salonā skatās ekscentrisks ar matains rokām un jautā zemniekam: - Ko tu šeit dari? Vīrs plāna, biedējošā balsī: "Es ... es ... šeit es apsēdos un ietu". Mīkstais ekscentrislis ar dusmām jau uzlēca: - Nē, tu izskatījies! Pie manis motors ir sabojājies, es spiežu mašīnu 5 kilometrus, es ātrāk nopelnīšu trūci, un tas ir apsēdies, tas notiek! *** Uguns bordelē. Viss apkārt ir degošs. Visi uzbrūk: "Ūdens! Ūdeņi! "Husārs izliekas koridorā un skaļā balsī:" Un 15. istabā - šampanieti! "