Vecuma atšķirība
Viens no pirmajiem jautājumiem, ar kuriem vecāki saskaras: kādā vecumā bērnam būs vieglāk uztvert brāli vai māsu izskatu. Psihologi neiesaka domāt par otrā (trešā, ceturtā) bērna piedzimšanu pirmajā dzimtenē. Viņš vienmēr nāk uz šo pasauli laikā! Bet, lai uzzinātu katra vecuma īpašības, tas netraucē.
• 1,5-2 gados
Pirmdzimtais pats par sevi nesaprot, "papagaiļi" vecāku izjūtas un, visticamāk, vienkārši un vienkārši no jums ņemsimies par jaunāko. Parasti bērni atceras sevi par četriem gadiem, tāpēc ir pilnīgi iespējams, ka laiks, kad pirmdzimtais bija vienīgais, tiks pilnībā aizmirsts. Greizsirdības problēma nebūs tik dziļa, kā vispārējā izlasē 5-6 gadi. Un 3 gadu krīze, visticamāk, turpināsies vienmērīgāk.
• pēc 3-5 gadiem
Bērna sagatavošana par izmaiņām, kas notiek ģimenē, jums ir nepieciešams rūpīgāk. Lai izvairītos no stresa, ko izraisa "iebrucējs no kāpostiem", mēģiniet padarīt bērnu pilnīgu dalībnieku. Jums ir nepieciešams klausīties viņa viedokli, aizsargāt pašcieņu, motivēt uzvedību, pretējā gadījumā jūs nevarat izvairīties no greizsirdības. To darot, atcerieties, ka bērni var spēlēt kopā ne uzreiz. Un labāk nebūtu atstāt mazu tikai pirmajā vietā. Šajā gadījumā bērna ievainojuma iespējamība ir augsta - ne ļaunprātības dēļ, bet gan pārraudzībā.
• 6-8 gadu vecumā
Mammai vajadzīgs pirmdzimtais ne mazāk kā jaundzimušais. Viņa dzīve mainās tik daudz: neatkarība, atbildība. Vārdu "neiespējams" sāk aizstāt ar jēdzienu "ir": tai ir jāapgūst, jāpieņem lēmumi, jāatrod vieta komandā ... Nepieciešams paiet mēnešus, lai pielāgotos jaunajiem apstākļiem, kā to domā daudzi vecāki, bet 1,5-2 gadus. Tāpēc jums ir pienācīgi jānodrošina students ar bērna izskatu kā jaunu ģimenes locekli. Un nelieciet pirmo tēvu vai māti bērnu.
Grūtniecības laikā
Bērnam līdz pamatskolai jaundzimušais vēderā ir kā ārzemnieks kosmosa kuģī. Viņa attieksme pret bērnu, viņš balstīsies uz to, ko viņš dzird no citiem. Tādēļ, lai ieviestu bērnus viens otram, būtu iepriekš.
Ko man darīt?
Pasakiet mums, ko būs jaundzimušais: ļoti niecīga, nespēju staigāt, dzer pienu un raud. Parādiet mazulim savas bērnu fotogrāfijas un bērnu foto ultraskaņā. Ļaujiet man pieskarties vai izmērīt manu vēderu. Jautājiet bērnam, ko viņš par sevi domā par bērna piedzimšanu. Pasaki viņam, ka viņš arī bija tavā vēderā, un viņš arī ēda no turienes (ļaujiet viņam pieskarties, piemēram, mazgāt rokas un kājas).
Ko man vajadzētu izvairīties?
1) Ja jūs uzzināsit par savu grūtniecību, neslēpiet to no vecāka bērna. Neuzstādiet jaunāko ziņu noformēšanas datumus (pēc ultraskaņas, trīskāršas pārbaudes, nedēļas, dekrēta, 8. marts). Jūsu trauksme, neskaidrība, brutāla apetīte var baidīt un sagraut bērnu, un jūsu neuzticība un nevēlēšanās dalīties ar viņu tiks likts pret šo notikumu.
2) Neievietojiet savu bērnu savos "bērnu plānos". Viņam ir grūti saprast gandrīz jebkurā vecumā. Nejautā: "Kāpēc mums nav bērna? Ko darīt, ja mēs tev nopirktu māsu? "Atceries viņas vīra reakciju uz šādu teorētisku izpratni. Neplānojiet ar bērnu to, ko jūs pats nevarat plānot. Ir svarīgi mācīt mazulim veikt. Bērni nāk mīlestībā, kad viņi vēlas, nevis tad, kad viņi "plāno un apstiprina".
3) Pagaidiet otro bērnu kopā, bet ievērojiet savas vecākajām sajūtām. Ja viņš ir neapmierināts ar brāli vai māsu parādīšanos, jautājiet, kas viņiem varētu palīdzēt sadraudzēties un mīlēt cits citu. Šim nolūkam var būt masa. Ieteiciet mazulim insultēt savu kuņģi, runāt ar stūmēju, "lejuplādēt" koklēmi uz diska, izdarīt attēlu, izveidot rāmi fotoattēlam ar ultraskaņu, joks, palīdzēt savākt bērnu gultiņa, izvēlēties vārdu un daudz ko citu.
No kurienes nāk šis bērns?
Starp daudzajiem sarežģītiem jautājumiem, kurus bērni jautā pieaugušajiem, šis ir viens no visgrūtākajiem jautājumiem. Meklējot piemērotu atbildi, ir vairāki noteikumi. Ir svarīgi atcerēties, ka jūs teicis bērnam par viņa dzimšanu. Ja bērns ir no trīs līdz pieciem gadiem, stāsti par stārķiem un kāpostiem ir diezgan piemēroti. Bet esiet gatavi tam, ka drīz vien mūsdienu bērns zinās patiesību, un jūs varat zaudēt uzticību. Tādēļ labāk ir pateikt, kā tas ir, bet izvairoties no fizioloģiskām detaļām. Fizioloģija var būt attaisnojums dažādām bailēm, bērns var nākt klajā ar "monstriem no vēdera". Ideāls stāsts būs stāsts par tavu mīlestību un cerībām (viņi gaidīja tev kā brāli). Pievērsiet uzmanību savam stāvoklim. Ja mamma pati uztraucas un slēpj savas sajūtas - bērnam nav skaidras emocijas. Mēģiniet paskaidrot viņam, ko jūs visu laiku domājat - jūsu trauksme jāsadala. Un pievērsiet uzmanību tam, ko jūs tulkojat vārdu līmenī. Bērns var uztvert uzdevumu piedalīties bērna dzīvē kā pārāk gausu un pārāk entuziasmu. Kas, ja ne vecāki brāļi un māsas, slepeni iemāca visu, ko pieaugušie grib klusēt, vai pat vispār aizliegt? Mācīt bērnam jautāt: "Mom, vai jūs prātā, ja man ir brālis?" Vai "Ja es viņam saku, kā es cīnījos". Uzdodiet atbildi: "Un tu?" Māci bērnam, lai izvairītos no dizaina "Vai es varu?" Tu iemācies nevis paklausīt, bet gan apspriest un uzņemties atbildību.
Noderīgi padomi
Neveiciet izglītības sarunas (tas ir iespējams, ka tas nav iespējams). Novērtē vecāka gadagājuma neatkarīgo prasmi un iesaistās viņu stiprināšanā: viņš var ēst, staigāt pa potīti, iet gulēt. Pakāpeniski ieviešiet ierobežojumus: tev jārīkojas klusi, mana māte nevar notikt tavā rokā (viņa ir nogurusi). Bet nepiesaistiet ierobežojumus ar bērna nākotnes izskatu. Lasīt grāmatas, kurās ir brāļi-māsas. Koncentrējieties uz pirmā bērna uzmanību uz to, ka bērni aizsargā un aizsargā viens otru. Un viņi paliek "draugi uz mūžu". Vecāka bērna pienākums ir sagatavoties dzemdībām (pievērsiet uzmanību jaunām rotaļu rotaļlietām kopā). Viņš var izvēlēties un nodot savam nedzimušajam bērnam viņa mazās drēbes. Pat grūtniecības laikā iemācīt mazulim pavadīt kādu laiku kopā ar citiem pieaugušajiem. Šim nolūkam iepriekš uzaiciniet vecmāmiņu vai tanti. Dažādi ģimenes locekļi pārraidīs pozitīvas emocijas par drupu izskatu un iekļaus pirmo bērnu šajā "spēlē".
Tabu par neapdomīgiem vārdiem:
1) Un mēs neesam ... (bērns to nevar izlemt).
2) Mēs nopirksim tev brāli ... (brālis nav rotaļlieta).
3) Ja tu izturas slikti - atgriezīsimies slimnīcā ... (nevajadzēsim manipulēt ar bērna jūtām).
4) Nu, viss, tagad esi jau pieaugušais ... (viņš ir tāds pats bērns kā agrāk).
5) Jums nekad nevajadzētu palaist garām mazu māsu, viņa būs diezgan niecīga ... (nepārprotiet savus bailes bērnam).
6) Mēs joprojām tev mīlam ... (neradu greizsirdību).
Piemērotas frāzes:
1) Drīz jūsu īsts brālis parādīsies (nav brālēns, bet tas pats, unikāls).
2) Manā bērnībā man nav māsas ... (nevienam nav jāaizsargā, neviens nedrīkst spēlēt ...).
3) Mēs tevi vienmēr mīlam, mēs esam jūsu ģimene (apstipriniet, ka tas vienmēr būs).
4) Kad esat bijis manā vēderā, jūs bijāt vairāk (dodiet priekšstatu par pārākumu).
5) Zvaniet mazulim "mūsu mazulis" (uzsvērt visas ģimenes iesaisti).
Bērna piedzimšana un pirmā tikšanās
• Daudzi psihologi brīdina māti, kad bērns izvesti no dzemdību nama, ļauj bērnam turēt vecmāti vai viņas vīru, lai aptvertu vecāku bērnu, un pateikt viņai, cik priecājies viņa redzēt viņu.
• Ieviest bērnus viens otram: "Tas ir bērns, paskatīties uz viņa mazajām acīm-pogas-kājām, viņš joprojām ir tik mazs." Ļaujiet turēt un pieskarties. Vienkārši nerādiet panikas bailes (un pēkšņi pamest to?) Un, otrādi, nepagrieziet mazuli lellī.
• Fotografējiet bērnus kopā slimnīcā, ļaujiet vecākam dot jums ziedus. Paskaidrojiet, ka jums ir brīvdiena par jauna ģimenes locekļa parādīšanos, un jūsu dzīve kļūs vēl jautrāka un interesanta. Esiet uzmanīgs bērna pirmajām reakcijām uz stimuliem: bērna raudāšana, cīņa par vietu, kas atrodas blakus viņa mātei. Pavaicājiet, varbūt bērns pamost vecāko, un viņš grib gulēt citā telpā. Visi mazi bērni ir konservatīvi, viņiem ir svarīga stabilitāte ģimenē, un kaut kas jauns vienmēr tiek uztverts kā stress. Tāpēc, ja jūs uzaicināt viesus apsveikt jaundzimušo, lūdziet viņiem uzdot mazu dāvanu pirmdzimtiem. Vai arī dariet tos par sevi.
Iespējamās problēmas mamma
Ja, neraugoties uz visiem piesardzības pasākumiem un aicinājumiem, jūs pamanījāt, ka jūsu vecāki ir greizsirdīgi - priecājieties. Tas nozīmē, ka ikdienas simulators, ar kura palīdzību bērni iemācās atrisināt konfliktus, atrast kompromisus, dalīties un pieņemt lēmumus, lai šis uzdevums nekļūtu par ikdienas stresu un neveido jūsu mīļoto māju ellē, ievēro vienkāršu režīmu. Neuztraucieties kāda iemesla dēļ un iemācieties redzēt, kas ir, un nevis to, par ko jūs baidāsties. Jums ir jāņem apsēstība, ka jaunākajam nepietiek jūsu mīlestības, un vecākais neizbēgami kļūs par egoistēmu. Uzziniet, kā jautāt. Atbildēs uz vienkāršākajiem jautājumiem "ko jūs baidījāties", "kāpēc tagad tu esi dusmīgs", lielāko problēmu risinājumu var paslēpt. Esi konsekvents. Ja kaut kas nav iespējams, tas ne vienmēr var būt, nevis tas, ka "ja jūs patiešām vēlaties, tad varat." Negaidos ātru rezultātu. Slavēt rezultātus un padarīsim kļūdu. Ja jūs sūtāt bērnus staigāt, atcerieties, ka abas ir pastaigas, un neviens neiet pastaigā ar citu. Būs pietiekami daudz laika, līdz vecāka varēs jums sniegt adekvātu palīdzību. Atcerieties, ka jaunās bērna izjūtas attiecībā pret visu, kas jauns, ir normāla. Jūs atzīstat, ka viņam nepatīk bietes, sandalaki vai tante Masha. Bet ir arī acīmredzamas "novirzes".
Iespējamās problēmas pirmajam bērnam:
- atgriešanās agrākā attīstības stadijā (bērns sāk iemācīties, cīnās par krūtsgalu, atsakās gulēt gultā, nevēlas lūgt doties uz tualeti);
- agresija pret jauniešiem un vecākiem;
- histērija, situācijas noraidīšana, draudi atstāt māju;
- pastāvīgi priekšlikumi "pagriezt bērnu atpakaļ", dot, atdot;
- vecāku uzmanību pievēršot (slimība, slikta uzvedība, slikta akadēmiskā veiktspēja, ekstravaganta antikas, slēpjas, fantāzijas).
Ko man darīt?
Vecākam bērnam nav jāaug kopā ar jaunāko. Viņš ir tāds bērns. Jo vairāk jūs sakāt, ka "viņš ir vecāks un viņam ir jābūt", jo spilgtāk būs protests. Veicināt "bez traucējumiem", ja mazulis nav slims, izturas labi, ir pašnodarbināta persona. Atrast laiku un vārdus, lai to novērtētu. Nāc pie jauniem rituāliem; "Es saprotu, ka tagad esmu palielinājis savas bažas, bet es vēlētos kaut ko darīt katru vakaru / rītu / otrdienu. Vai jūs domājat, ka tas var būt (gatavot brokastis tēvam, doties uz jogu, dziedāt karaoke, palikt uz gultas, nogurdināt, spēlēt datorspēli ...)? Paskaidrojiet, ka jums ir nepieciešams viņa atbalsts, palīdziet saprast nozīmi, tā nozīmi palīdzība mammai. Šī palīdzības forma viņam jāizvēlas pats. Ieteikt iespējas un nākt klajā ar vienošanos, piedalīties notiekošajās darbībās. Izvēlieties no iecienītākajām aktivitātēm, kas uzsver bērna neatkarību. Jebkuras spēles ir labas: "atnesiet spilvenus, izveidojiet ligzdu." Bet šeit, un var būt nopietnāki lūgumi: "Savāciet portfeli, sagatavojiet savas drēbes," "Lūdzu, iedodiet man salveti vai salveti." Pārliecinieties, ka turpini noskūpstīt, piesaistot pirmdzimušo, glāstot galvu. Taktils kontakts ir tas neuzkrītošs simbols, ar kuru bērns verbāli nosaka jūsu atrašanās vietu. Saglabājiet minūtes saziņai ar mazuli: turpiniet lasīt pasakas par nakti un barot baložus no rīta. Vairāk uzmanības pēc bērna piedzimšanas vajadzētu dot vecākam bērnam. Centies iesaistīties visos gadījumos, kad jūsu klātbūtne nav nepieciešama, lai iesaistītu savu vīru, vecvecākus. Brīvs laiks, veltīt pirmdzimto. Jautājiet: "Ko jūs gribētu darīt?" Un jebkurā gadījumā nesūtiet vecāko bērnu vecmāmiņai, tantei vai piecām dienām, lai viņu neievainotu. Nekas sāp kā tas. Dzīvo grūtībās kopā. Palik vēl un viņa māte.