1. Pabeidziet nepabeigtus projektus un attiecības
Psiholoģijā ir zināma padomju psihologa Blumy Zeigarnik nosauktā nosaukuma darbības nepilnības ietekme. Viņa eksperimentāli pierādīja, ka persona, kura kāda iemesla dēļ nespēja pabeigt to, ko viņš ir uzsācis, piedzīvo spēcīgas negatīvas emocijas un, kas vissvarīgāk, "iestrēdzis" uz šo nepabeigto darbību, turpina atgriezties pie viņa domām visu laiku. "Pirms 15 gadiem man bija saruna ar maniem sapņiem," atgādina viens no ZhZh žurnālistiem. "Kaut arī mums bija mīlestība bez atmiņas, viņš noorganizēja skandālus un tad greizsirdīgu ainu bez acīmredzama iemesla, tad viņš teica, ka mēs neesam radīti viens otram ... Visbeidzot, es nevarēju to paciest, un es ar to šķita, kaut gan tas bija ļoti grūti. Un visus šos gadus es atcerējos savu romānu ar satracināšanu, rūgtumu, vilinājumu, aizvainojumu. Bet kādu dienu viņa ieslēdza televizoru - un uz ekrāna redzēja kā viesi sarunu šovu par ģimenes attiecību tēmu. Viņš runāja par to, cik daudz viņš piedzīvoja atdalīšanu no savas sievas un kā šajā sakarā viņam nebija attiecību ar sievietēm. Klausoties viņu kā aizraujošu, es sapratu, ka tas bija tikai par laiku, kad mēs bijām kopā. Un visbeidzot, es sapratu, kas notiek, atbrīvojas no aizvainojuma un neskaidras vainas sajūtas, "atlaidiet" mūsu attiecības - un tagad es gandrīz par to neuzskatu, bet, ja es to atceros, tad ar siltu sajūtu. "
Tāpat krīzes depresijas laikā 40 gadu vecumā sievietei satraukti daudzi savienojumi, darbi un projekti: angļu valodas kurss sākās un tika izmests uz pusēm, izģērbta kleita, putekļošana uz šujmašīnas, nepabeigtais departamenta reorganizācijas projekts. Viņiem ir jāpabeidz vai jācenšas atteikties no nodomiem. "Pirmkārt, izveidojiet sarakstu ar nepabeigtiem pasākumiem," konsultē mūsu pastāvīgais eksperts, psihoterapeits Aleksandrs Bondarenko. - Tagad uzrakstiet uz atsevišķas lapas visas neprofesionālas, neatbilstošas lietas un projektus - un to sadedziniet, tādējādi nododot simbolisku punktu. "
2. Noraidiet nevajadzīgus kontaktus
Draugs katru mēnesi zvana un piedāvā tikties, tērzēt par vīriem un strādāt. Un mēs atsakāmies, paskaidrojot, ka nav laika, noskaņojuma, mēs jūtamies slikti. Tas nozīmē, ka patiesībā mēs vairs nevēlamies uzturēt attiecības, mēs vienkārši neuzdrošināmies par to pateikt draugam vai varbūt sevi. Mūsdienu pasaulē personai ir daudz paziņu un kontaktu, un mēs arī palielinām to skaitu, mēģinot aizpildīt mīlas un uzmanības trūkumu, bet mēs iegūstam (un sniedzam) vēl mazāk mīlestību un uzmanību visiem, ar kuriem mēs sazināmies. Jābūt iespējai atteikties no nevajadzīgiem kontaktiem. Katru gadu pārrakstiet savu piezīmju grāmatiņu un neievietojiet jaunos vārdus tos cilvēkus, ar kuriem jūs neplānojat turpināt sazināties. Teorētiski sarunu partneriem vajadzētu uzminēt, ka jūs nevēlaties satikties vēlreiz, kad katru reizi dzirdat atbildi: "Man žēl, man nav laika". Bet, ja draugs neatlaidīgi aicina, labāk, protams, pateikt viņai patiesību - visaktīvākajā veidā.
3. Pārskatīt svarīgas attiecības
Sazinoties ar mums svarīgiem cilvēkiem, mēs bieži viņiem piešķiram hipertrofijas nozīmi, kas apgrūtina attiecību veidošanu ar viņiem. Šeit ir tipisks piemērs. Bieži vien sievietes, kas iemīlas ausīs, ilgi un spītīgi paver objektu. Un, kaut arī viņi sasniedz savu mērķi, cilvēks ātri pabeidz romānu, atstājot partneri asaras un apjukumā. Ja, tā vietā, lai radītu drudžainu neatlaidību, viņa izrādīja sašaurinātu simpātiju, tad nav zināms, kā tas notiks. Taču vīriešu aizrautība ir vienkārši biedējoša.
Turklāt mēs darām liekas lietas, cenšoties sasniegt ļoti vēlamo mērķi - mēs arī baidāmies, ka nonāksim konfliktā, atklāsim attiecības, kad runa par mums patiešām svarīgiem cilvēkiem. Šo baiļu dēļ uzkrājas nesaprašanās un savstarpēja neapmierinātība. Labs veids, kā "attīrīt" attiecības, kas ir aizsērējusi kā izlietne, ir aicināt personu uz "labsajūtas" sarunu. Vai arī rakstiet viņam vēstuli, pat ja viņš dzīvo tajā pašā dzīvoklī ar jums. Kamēr viņš lasīs ziņu, viņam netiks vēlēšanās nekavējoties sākt atspēkot visus apsūdzības un atvaļināt sevi, būs laiks domāt par ierosinājumiem un komentāriem ... Vēstule ir darbs pie kļūdām, noderīgs jums un jūsu adresātam.
4. Atbrīvoties no vainas sajūtas
"Ja tu mani mīlētu, tu man šo mašīnu nopirktu!"; "Ja tu mani mīli, tu agri uzmodies un ēd mani brokastis!"; "Ja tu mani mīlētu, tu mani ikdienā mani zvanītu!" Šīs frāzes ir tikai viena no daudzajām manipulācijām, ar kurām apkārtējie mūs veido vainas sajūtu. To izmanto kā ietekmes sviru, lai panāktu no mums nepieciešamo uzvedību. Vainu izjūtas manipulācija rodas kā bērns: vecāki apkaunojoši, ka mums nav izdevies vai apkaunojoši mūsu kaimiņus, skolotājus - jo mēs nemēģinām pietiekami daudz mēģināt skolu, sabiedrība kopumā prasa no mums zināmu uzvedību. Vīns var būt konstruktīvs, ja tas mums neļauj (vai atkārtot) patiešām sliktos darbus, bet ļoti bieži tas aizstāj darbību, iegūstot 40 gadus vecas sievietes krīzes neirotiskas depresijas formas. Sievietes cieš no tā biežāk - nesen veiktais spāņu psihologu pētījums parādīja, ka vīriešiem vīriešu vidū parasti pietrūkst sajūtas, salīdzinot ar sievietēm. Tas ir īpaši izteikts sievietēm vecumā no 40 līdz 50 gadiem: viņi var uzskatīt sevi par vainīgiem visam, kas ar viņiem un viņu mīļajiem notiek. Soda izciešana par iedomātu vainu ir neirotisks ieradums, ka jums vajadzētu atbrīvoties, ja jūs vēlaties iegūt pašapziņu kādreiz. Slikta vaina jums nepalīdzēs. Tas tikai padarīs jūs par pagātnes ieslodzīto un liegs jums iespēju veikt jebkādas pozitīvas darbības pašreizējā situācijā. Atstājot vainas izjūtu, jūs izvairieties no atbildības par savu dzīvi šodien.
Jūs varat atbrīvoties no neirotiskiem vainīgiem, pārvērtējot savas dzīves vērtības un saprotot, kāda veida cilvēki - attiecības un darbs jums ir patiešām svarīgas, kādas koncesijas un upurus jūs vēlaties darīt citiem cilvēkiem, un kuras jūs izdarāt tikai tādēļ, ka nevarat pretoties manipulācijām. Ļaujiet sev darīt to, ko vēlaties - tas neiznīcina ne savu dzīvi, ne savu tuvinieku dzīvi. Pat vainas sajūta vairs nav destruktīva, ja jūs mācāties to atpazīt. Jaunā sieviete sauca studiju un, uztraucoties, viņam teica, ka viņai daudz jāstrādā, lai gan viņai bija mazs dēls, pirms kura viņa jutās vainīga. Vēl viens mazāk saprātīgs terapeits, iespējams, būtu izlasījis visu lekciju par šīs sajūtas postošumu un sapņo teica: "Jūs zināt, kad es biju jauns, mana māte arī strādāja, tā kā svētdienās mani laboja, viņa aizveda mani uz filmas un Es gribēju nopirkt tik daudz saldējuma. Tas bija tik jauki!
5. Izņemiet sevi no hiperaktivitātes
Nelietojiet mantkārīgs, ļaujiet zēnam braukt ar velosipēdu; mums ir jādzīvo kopā, dodieties manai māsai. Kopš bērnības mēs esam iemācījušies ņemt vērā citu cilvēku intereses - tas palīdz veidot attiecības un sajust cieņu no citiem. Problēmas sākas, kad devīze "Padomā par citiem, nevis par sevi" kļūst par mūsu dzīves semantisko dominanci.
Atteikšanās no mūsu vēlmēm, dodot partneriem un radiniekiem vairāk nekā mēs saņemam, mēs rīkojamies ne no mīlestības, bet no neziņas bailes no atteikšanās. Ļoti bieži gadās, ka hiperaktivitātes un hiperapjoma periodiem seko grūti žēlastības periodi sev un sajūta, ka upuris bija velti: "Mans tēvs un es viņam pavadījām tik daudz enerģijas, un jūs pat nevarēja iekļūt institūtā!"; "Es atvedu tevi pie cilvēkiem, padarīja tavu vīrieti, pametu tavu karjeru un tu sāki kļūt par saimniekiem!"
Vēl viena kaitīga frāze, ko mums teicis kopš bērnības un kas veido hiperaktivitāti: "Jūs varat darīt labāk!" Persona, kas ir apguvusi šo pieaugušo prasību bērnībā, redz melnā un baltā dzīve: visu vai neko, izcili uzvaru vai pilnīgu sakāvi. Šajā gadījumā pastāv nopietnas briesmas, ka, nesasniedzot 100% veiksmi, viņš atteiksies no turpmākiem centieniem, baidoties "sabojāt visu".
Lai sāktu atkal priecāties savos sasniegumos, jācenšas aizmirst par "objektīvo novērtējumu". Pārbaudiet nevis ar citiem, bet ar savu pieredzi. Atcerieties tos brīžus, kad jūtaties apmierināti ("Es to izdarīju!"). Atcerieties, kā kaut ko iemācījies (piemēram, braukt ar velosipēdu vai runāt angļu valodā). Koncentrējoties uz šiem punktiem, var izārstēt sievietes 40 gadus vecās krīzes nenoteiktību un hiperaktivitāti un depresiju.