DIVU SAVU - TREŠĀ NEDALĪT INTERFERU?
Vecākiem ir jāsaprot, ka konflikti ir nenovēršams bērna audzēšanas posms, jo viņš patstāvīgi atrod izeju, iemācās labāk izprast un sajust citu cilvēku emocijas, panākt kompromisu. Kad ir pirmie strīdi, jums jārīkojas ar bērnu mierīgi un stingri. Ja mazulis nospiež citu drupatu, aizņem rotaļlietu, nokauj, labāk nekavējoties pārtraukt šīs darbības, neļaujot situācijai pasliktināt. Zīdaiņiem, kas vecāki par trim gadiem, var dot iespēju strīdu atrisināt atsevišķi, tas ļaus viņiem iegūt nenovērtējamu pieredzi konfliktu risināšanā. Protams, pieaugušajam vajadzētu neuzkrītoši kontrolēt šo procesu. Ja jūs jūtaties, ka kaislības tiek sasildītas, un mazie "karotāji" ir gatavi cīnīties, jums ir jāiejaucas. Šajā gadījumā jums ir laiks turēt likumpārkāpēja roku, nedodot iespēju nonākt citā bērnībā. Noteikti dublējiet savas darbības ar asu "Jūs nevarat!" Bērni, kam agrāk ir pieredze vecāku negatīvā attieksmē pret viņu agresīvo uzvedību, var apstādināt pieaugušo krusu. Neņemiet bērnus prom, drīzāk nododiet roku starp viņiem un sakot, ka jūs viņiem neļausit cīnīties, bet viņi var runāt par notiekošo. Nemēģiniet uzzināt, kas vispirms sāka un kas faktiski notika, līdz bērni nomierinājās. Paņemiet rotaļlietu, kas izraisījusi strīdu, un paskaidrojiet abiem, ka jūs atdodat to atpakaļ, kad viņi var mierīgi sarunāties savā starpā. Kad bērni nomierinās, lūdziet viņus apspriest, kas noticis. Pieaugušā attieksme pret bērniem ir mierīga un cieņa. Atcerieties, ka šajā situācijā esat neaizstājams palīgs, nevis stingrs tiesnesis! Tas ir jums, kas vajadzētu "razrulivat" bērnu konfliktus un meklēt veidus, kā tos atrisināt. Ja bērni "iepazīstināšanas" procesā pievēršas viņu izteikumiem pieaugušajam, viņiem ir jāpaskaidro, ka viņiem būtu jāapspriež situācija savā starpā. Piemēram: "Pasaki man, lūdzu, tas nav man, bet Misham, vai tas ir labs?" Bērnu iesaistīšana attiecību veidošanas procesā, mēģiniet noskaidrot, kas vēlas to, kas izraisīja strīdu, kā arī paskaidroja, kā tas bija iespējams mierīgā ceļā atrisināt konfliktu. Bērniem aktīvi jāpiedalās diskusijā, piedāvājot savus risinājumus. Bet tie, kas nepārkāpj vienas no viņu tiesībām. Šāda diskusija palīdz apgūt prasmes veidot attiecības ar vienaudžiem, dod pašapziņu un māca saprast un ņemt vērā citas personas jūtas un vēlmes. Pēc apspriešanas tiek pieņemts vispārējs ikvienam pieņemams risinājums. Ir labi apskatīt izsmeltu konfliktu no ārpuses un apspriest to, kā no tā izvairīties. Noslēgumā, neaizmirstiet slavēt un atbalstīt bērnus viņu aktivitātēm, uzsvērt katra piedāvājuma vērtību. Tas palīdzēs bērniem realizēt savu ieguldījumu situācijas mierīgā atrisināšanā. Mācīt bērnus nomainīt rotaļlietas, lai izvairītos no konfliktiem un iemācītos saprast kopīgas spēles vērtību.
JA NEPIECIEŠAMS DRAGONAM ...
Biežāk tas notiek ģimenē, kurā pieaug divi bērni ar mazu vecuma starpību. Šajā gadījumā pieaugušais ir jārīkojas, kad "viss jau ir noticis." Neskatoties uz to, ir jāparāda bērnam, ka šāda uzvedība ir nepieņemama. Abos vārdi par ļaunprātīgo un simpātisku uzmanību cietušajam palīdzēs saprast, kas zaudē tādu, kurš šādā veidā rīkojas. Šeit ir svarīgi arī divas lietas: pirmkārt, jūsu vārdi ir vērsti uz negatīvu uzvedību, nevis uz bērna personību (nevis "Tu esi cīnītājs!" Un "Tu esi slikts!"), Un, otrkārt, parastajā laikā " likumpārkāpējam "vajadzētu būt tādai pašai vecāku uzmanībai un līdzdalībai. Neļaujiet bērnam atvainoties, viņam pašam jāpieņem šis lēmums. Jūs varat izmantot "klusā stūra" pieņemšanu - nosūtīt bērnu nomierināties stūrī vai citā telpā, bet "saite" nedrīkst ilgt vairāk kā divas līdz piecas minūtes. Man jāsaka, ka šī metode nedarbojas jaunākiem bērniem, visticamāk, viņi nesaprot loģisko saikni starp viņu rīcību un izraidīšanu. Šajā gadījumā labāk ir raudzēties pie bērna acīm un turēt rokas cieši, sakot: "Jūs nevarat cīnīties!" Vai arī "Jūs nevarat nokēt!" Nevelciet sodu par visu dienu un nemēģiniet lasīt morāles un vaināt bērnu jau ilgu laiku, bērns šajā stāvoklī visticamāk, nesaprot, ko jūs viņam pateicat. Vispieņemamākais ir izteikt savu negatīvo attieksmi pret rīcību un pabeigt šo nepatīkamo incidentu, cik drīz vien iespējams. Tāpat ir nepieņemami izraisīt aizvainotos bērnus agresīvās atbildēs: "Iet un dodieties!" Šos vārdus bērns var izskaidrot kā "norādījumus par lietošanu" un vienīgo pareizo veidu, kā atrisināt konfliktus. Neizmantojiet draudus un agresīvas darbības pret bērniem, tas apstiprinās tikai tos, ka fiziski spēcīgāks ir pareizais. Atcerieties arī, ka, kā likums, par konfliktu ir vainīgi abi bērni. Tāpēc, ja nav izteikta "cietuša puse", labāk ir sadalīt abās bērnības dažādās telpās, atbalstot šo darbību ar vārdiem: "Ja jūs nevarat mierīgi spēlēt un neizmēģināt, spēlējiet katra atsevišķi". Neņemiet pusēm bērnu konfliktus un veidus, kā tos novērst. Pretrunīgajā situācijā gan bērni jūtas iekaisuši un ievainoti, gan vienlīdz nepieciešami jūsu līdzjūtība. Parasti bērni ātri aizmirst par strīdiem. Kamēr kāds ir bijis viens un ir nomierinājies, viņi sāk palaist garām savā starpā.
SENIORS UN JAUNS - KATRĀ DAĻA
Ja pamanāt, ka jaunākais bērns ir visvairāk skartā puse bērnu konfliktos, nebaidieties sodīt vecāko. Bieži vien jaunākais bērns burtiski "ieved" vecāko, izaicina viņu cīnīties, jo viņš ir jaunāks un vecāki drīzāk nožēlos viņu par vecāko. Tas zināmā mērā ir manipulācija.
Šajā gadījumā vecāks bērns paskaidro, ka jaunākais patīk kontrolēt savas emocijas un viņa uzvedību. Tāpēc vecākajam jācenšas nepakļauties šīm provokācijām. Arī labāk ir nevis sodīt, bet gan ļaunprātīgi izmantot vecāku bērnu jaunākā klātbūtnē, bet saprast konflikta būtību ar viņu aci pret aci. Vecāks bērns kļūst automātiski "liels", kad parādās jaunāks bērns. Bet viņam nav piedošanas un pazemojošs! Komandas piezīmes vecākā balsī, salīdzinot ar jaunāko, liecina par mūsu pašu izturēšanos un attieksmi pret saviem bērniem. Vecāki labprātīgi imitē vecāku imperatora intonāciju vai izmanto spēku attiecībā pret jaunāko. Tāpēc vecākiem ir nepieņemami piemērot spēku un spēku bērniem. Mēģiniet uzsvērt bērnu pozitīvos aspektus viens pret otru. Biežāk lūdz vecākam bērnam palīdzēt jaunākam, iemācīt viņam kaut ko jaunu. Pārliecinieties, ka viņš nerunā balsī jaunākajam. Bet nelieciet viņu auklei! Tikai konfidenciālas sarunas laikā ar saviem bērniem un katra cilvēka pilnīgu pieņemšanu kā cilvēku mēs varam noteikt bērnu sirdīs sapratni un cieņu pret brāli vai māsu.
Kāpēc šodien tas ir tik kaitīgs?
Dažreiz vecāki tiek zaudēti pieņēmumā, kāpēc bērns ir no jauna iekaisušas, neraudē, agresīvi uzvedas pret citiem bērniem. Iemesls var būt viņa pieredzē, jo ģimene nav viss mierīgs. Viņš nesaprot, kāpēc pieaugušie kliedz viens otram vai kāpēc pope noklāja durvis, un mana māte saucas. Uzkrātais stress un trauksme, ko mazs cieš citos bērnos: viņi sāk viņu kairināt un sākt kļūt vainīgi, jo bērns ir tik slikts. Viņš nevar to ievietot vārdos, tāpēc viņa nervozitāte izkļūst konfliktā, iegūstot negatīvas emocijas, kas uzkrājas bērna dvēselē. Parasti pēc šiem strīdiem un cīņām bērns nespēj izskaidrot sevišķos agresīvās uzvedības iemeslus. Arī bērni var izmantot konfliktu, lai piesaistītu pieaugušo uzmanību, un neapzināti to izmanto, lai iegūtu kaut ko no saviem vecākiem. Varbūt bērnam trūkst jūsu uzmanības un rūpes. Kauliņš provocē citus bērnus uz konfliktu, rada situāciju cīņā, bet, saņemot pretošanos, iet, lai sūdzētos savai mātei. Tagad viņš var "pamatoti raudāt", un mana māte noteikti viņu nožēlos, viņu glāstu. Pēc tam viņš nomierina. Domājiet, varbūt jūsu bērns vēlas, lai jūs pavadītu vairāk laika kopā ar viņu, ir nepieciešams vairāk emocionāls kontakts ar tevi? Ja bērns bieži tiek kritizēts un izglābts mājās, viņš var arī izsmiekt savu aizvainojumu un kaitējumu citiem bērniem. Savukārt, ja bērns ir pārāk rūpīts un slavēts, viņš ir "zemes naba" savā ģimenē, kuras vēlmes tiek uzreiz izpildītas, viņš nevar atrast izpratni no saviem vienaudžiem. Galu galā viņš sagaida tādu pašu attieksmi no visiem apkārtējiem, bet, protams, viņš to nesaņem. Tad bērns sāk sasniegt to, ko viņš grib, provocējot pastāvīgus konfliktus un strīdus. Tāpēc, cenšoties iemācīt bērnam efektīvas saziņas prasmes, domā par to, kas ir jāmaina savai ģimenei, uzvedību un attieksmi pret bērnu. Es vēlos atzīmēt, ka bērnu strīdi ir pelnījuši jūsu uzmanību! Pareiza iejaukšanās un palīdzība kompromisa atrašanā ir garantija, ka skolas vecumā vairumā gadījumu jūsu bērns iemācīsies patstāvīgi atrast izeju no konfliktiem. Un, ja jums nepieciešama jūsu palīdzība, bērns vienmēr jutīs uzticamu un spēcīgu mīlošu, uzmanīgu un rūpējīgu vecāku plecu!
PROFESIONĀLU IETEIKUMI
Vai esat noguris no bērna strīdiem un konfliktiem? Gan pieaugušajiem, gan bērniem ir jābūt pacietīgām, iemācīties atrast kompromisus un mēģināt atcerēties efektīvas konfliktu risināšanas metodes.
• Neapslīdiet vai nelūdziet savu bērnu citiem pieaugušajiem par viņu negatīvo uzvedību. Viņus var apstiprināt atzinumā, ka nekas nevar tikt mainīts, un konflikti ir neizbēgami.
• Mēģiniet neatgādināt bērnam atkal par nesenajiem strīdiem un konfliktiem, lai to noregulētu naidīgā noskaņojumā.
• Uzlieciet mazuļa uzmanību uz citu bērnu emocijām un izjūtām, par to, kas viņiem ir noskaņojumā, ko viņi dara. Piemēram: "Paskaties, kā Volodja iesmējās, varbūt tagad viņš nav apmierināts ar kaut ko. Let's spēlēt ar viņu, kad viņa garastāvoklis kļūst labāk. Taču Lenochka smaida un spēlē ar to! "Ir labi iegādāties galda spēli" Emociju ABC ". Tas palīdzēs bērnam izšķirt emocijas no sejas izteiksmēm, kas palīdz labāk izprast citu bērnu noskaņojumu un stāvokli.
• Demonstrējiet efektīvas komunikācijas piemēru. Nevajadzētu pretrunā ar bērnu mājās, neuzziediet un nesaki par bērnu, mēģiniet izturēt pauzi, ja situācija ir konflikta puse.
• Efektīvs veids, kā atrisināt konfliktu rotaļlietas dēļ, var būt tā laika izmantošana. Palīdziet saprast, ka nav iespējams vienu rotaļlietu uzreiz diviem bērniem, ja vien tas ir tikai viens. Jūs varat sadalīt divas ābolu puses, taču jūs nevarat sadalīt rotaļlietu. Galu galā, tad tas būs nederīgs spēlēt! "Prioritāte" iemācīs bērniem pacietību un spēju atrast kompromisu.
• Spēles, lai mazinātu sasprindzinājumu un iztukšotu uzkrājušos negatīvās emocijas, ir ļoti piemērotas konfliktu bērniem. Lai tos nomierinātu, varat izmantot relaksācijas, psiholoģiskās vingrošanas un spēļu ar ūdeni un smiltīm elementus.
• Ļaut bērniem sūdzēties (bet nekādā gadījumā viņi nesūdzas) tikai tad, ja tas notiek pirms strīda. Viņi iemācīsies konsultēties un lūgt palīdzību no pieaugušajiem, nepārvietojot situāciju uz cīņu.
• Mēģiniet mierīgi analizēt, kas ir bērna konflikta patiesais iemesls. Tas palīdzēs atrast efektīvus korekcijas veidus, sadarbībā ar bērnu psihologu.