Asaras nav jāierobežo ... Jo īpaši, kad viņi smejas. Ar mūsu rubrikām svaigu anekdotu jūs vienmēr varat paļauties uz mazgāšanu! Tāpēc izlasi to un raud!
*** Parīze. Montmartra. Pirms luksofora apstājas trīs: viens aiz Ferrari riteņa, otrs atrodas pie Peugeot, bet trešais - ar velosipēdu. Parasti apskatījās - un redzēja viens otru. Nekavējoties izlēca no savām automašīnām, steidzās satikt vienu otru: - Chaim, vai jūs joprojām esat dzīvs ?! Moysha, cik vecs! Sema, es tevi neatpazīstu! - Un jūs nevēlējās atstāt Odesu! Es atceros, kā jūs sacījāt ar Tanti Peset mūsu pagalmā ... Un šeit ir tikšanās Montmartrā! Draugi ļoti apņem, un tad Chaims, kas bija Ferrari, sacīja: - Draugi! Pēc visiem šiem gadiem jūs redzēsiet Parīzē! Tas ir jāatzīmē! Es zinu, ka šeit ir viena vieta Elizejas laukos ... Mēs sēdēsim un dzeram no Burgundijas, izmēģināsim kādu kosheru pārtiku ... Šeit Sema, kurš bija velosipēda ritenītis, nedaudz vilcinājās: "Ak, Chaim, it kā jūs neredzētu, ko es uzzināju!" - Sema, labi, tu neesi savs, labi, tu neēd, tu sēdēsi uz uzņēmumu ... *** Atlantijas okeāns, neitrālie ūdeņi. Rūsa zemūdens padeve uz virsmu. Atveras lūka, no kurienes izkrīt krievu jūrnieku komanda. Visi nesabojāti, plosītos vestos. Pēdējais atstāj komandieri: - Kurš piliens bļodu uz tālvadības pults? Klusums Ikviens izskatās zem viņu kājām. - Es lūdzu pēdējo reizi, kurš nokritīja bļodu uz konsoles? Pēkšņi uz zemes virsmas parādās vēl viena zemūdene. Jauns, viss ir dzirkstošs. Atver lūku, amerikāņu jūrnieku komanda, kas uzcelta skaistā rindā. Visi apavi ir pulēti, sniega balta vienmati ... Zemūdens komandieris nejauši nopelna krieviem un sāk: "Nu, labi". Bet Amerikā ... Kas krievu komandieris pārtrauc: - Jā, Amerikā vairs nav. Kas krita bļoda, es jautāju? *** Putekļu sūcēju tirdzniecības aģents apiet visus mājas dzīvokļus. Viņš nonāk desmitajā - un demonstratīvi izgāž atkritumus gaiteņa vidū. Viņš saka uzņēmējiem: "Es to ēst, ja mans brīnums putekļu sūcējs otru otru neaizņems ... Pagaidiet, kur jūs dodaties?" "Aiz karotes." Tagad ir pusdienu laiks, mums ir divas dienas, jo nav elektrības.
*** Cilvēks ej pa ciemu, viņš gribēja dzert. Viņš nāk pie žoga un sāk klauvēt. Neviens nenāk ārā. Viņš klauvē atkal. Klusa Viņš izskatās, ka suns kāpj no kabīnes. Iet uz viņu un saka: - Nu, ko tu gribi? Kapteinis ir darbā, viņa sieva atrodas dārzā. Kāpēc klauvēt velti? Zemnieks neuzkrītoši. Viņš kādu brīdi slēpjas, pēc tam nāk pie sevis, apskata. Viņš redz, ka suns stāv blakus viņam. Viņš teica: "Kāpēc tu nemirzījies?" "Es domāju, ka tu būsi nobijies." *** - Andryukha, nekā sanāksme ir beigusies? Vai jūs pat pietiekami gulēja? -Nr. Es domāju visu nakti. Vai ir iespējams precēties ... - Nāc! Jūs esat tikai zināms viens otru divas dienas! "Tieši tāpēc es to domāju." Viņa vakar atnāca pie manis, noskumi, skūpsti ... Un tad viņa saka, ka kaut kas mirgo uz sava klēpjdatora ekrāna. Es esmu tur - un tur ir vīrusa ellē! Un jūs nevarat pat pārstartēt! Tāpēc es mēģinu to sākt, un tas tā ir! Jau demontēja to daļēji vēlējās ... Kopumā bija trīs stundas, kad es sapratu, ka istabā ir vairāk nekā viens. Viņa atnesa man kafiju ar cepumiem ... - Andryukha, pat nedomāju. Precējies. Un tad pārtveriet! *** agri no rīta Puiši atrodas degvīna veikalā. Viņi redz pletnītes līmēto riekstu iepakojumu (daļa). Pirmais saka: "Tas ir tā vērts, viņi pat dod jums rieksti." Ilga pauze Tad otrais: - Iespējams, ka no vāveres tas bija, nevis atmaksāt. *** No rīta pēc kaislīgas nakts. Viņš kleita, jau stāvot durvīs. Pēkšņi viņš redz attēlu kāda puika uz galda: - Baby, kas tas ir? - Ak, nāc uz kādu citu laiku ... - Nāc, mazulim, mēs mīlam viens otru, pastāstiet man. - Nu, tas ir es. Pirms operācijas.
*** - Mana sirdsapziņa mani mocē, un es jūs atvainojos. - Nāc, tu zini, kur! "Un pudeli ruma." "Dod, es tevi skūpos!" *** Moms dod viņai meitu dzīves stundas: - Klausies, kā izvēlēties savu vīru. Paskaties, tava tēva zina visu par māju. Jebkura iekārta tiks remontēta, mēbeles tiks savāktas ... - Tātad, lai tas neizietu, jo nekas jauns tavā mājā vairs nebūs. *** Sieviešu loģika: "Viņš pareizi neatbildēja uz manu jautājumu, tāpēc tev tas jālūdz, līdz viņš pareizi atbild." *** Sieva un viņas vīrs strīdējās. Viņš aizgāja. Viņa sēž virtuvē asarās, nevēlas viņu redzēt. Tad viņš nāk atpakaļ ar trīs pudelēm šampanieša. Viņa tos noliek un saka: "Mēs dzersim, kamēr mēs atkal vēl viens otram patīkamies."