Sākot dzīvot kopā, mēs bieži iedomājamies idillu: sveču gaismas vakariņas, kafija gultā. Tomēr mēs esam ļoti pārsteigti. Pirmo reizi mēs atrodamies kaislīgā strīdā. Un otrais, kad mēs saprotam, ka konflikti var būt un ir noderīgi. Turklāt ģimenes nesaskaņas var nonākt ne tikai attiecību labā, bet arī bieži tuvina mūs vēlamo tuvumu. Tomēr zinātnieki atzina, ka jaundzimušie un gudrie pāri zvana pavisam savādāk. Kura strīdu pārvaldības stratēģija ir labāka: centies noskaidrot visu līdz pēdējai detaļai vai mierīgi aizmirst par svarīgām lietām? Taktikas izvēle lielā mērā ir atkarīga ... cik ilgi tu dzīvo kopā.
Jebkurš laulātais pāris iet caur nozīmīgiem ceļojuma notikumiem: un tas nenotiek bez pretrunīgu situāciju rašanās, kas dažos gadījumos tiek atrisināta mierīgi, bet citos - tie kļūst par grandioziem skandāliem. Bet pamazām asīgie strīdi kļūst mazāki un kaislības siltums nav vienāds. Šo secinājumu izdarīja zinātnieki, kas pētīja precētu pāru emocijas. Pētījuma laikā tika aptaujāti un ierakstīti 130 pāri, un viņi tika uzaicināti apspriest dažus jautājumus par konkrēto tēmu. Tēmas tika iedalītas divās grupās: pirmie bija tie, kas dzīvoja laulībā 10 gadus vai vairāk, bet citā - mazāk. Pētījuma rezultātā kļuva skaidrs, ka tie, kas daudzus gadus dzīvojuši laulībā, strīdi ir daudz mazāki nekā jaundzimušie. Turklāt, pēc zinātnieku domām, šāda dinamika - no bieži sastopamiem strīdiem līdz mieram un harmonijai - tikai stiprina laulību.Cīnies par atrunu, lai iepazītos viens ar otru
Ja jūs kompetentu pieeju strīda procesam, tad tas ir attaisnojums ne tikai, lai izslēgtu savas negatīvās emocijas, bet arī izdevīgs materiāls, lai labāk izprastu un saprastu cits citu. Fiktīvi runājot, jūs varat teikt, ka tas ir lielisks izaicinājums ciešākai iepazīšanai. Saskaņā ar Edinburgas Praktiskās psiholoģijas institūta zinātniekiem, strīdiem ir sava svarīga ģimenes funkcija. Tas ir vadīt trauksmes stāvokļus un uzturēt līdzsvaru precētu pāru. Konflikta smagums ir atkarīgs no laulāto kohēzijas pakāpes un no tā, cik daudz viņi saskaras ar trauksmi. Izvairieties no konfliktiem, jo tie ir laulības dzīves neatņemama sastāvdaļa. Ar viņu palīdzību ģimene pārbauda, vai tā var izdzīvot dažādos akūtos brīžos, konstruktīvi atrisināt pretrunīgas un neskaidras situācijas, saprast pretrunas un izdarīt secinājumus.
Ar kādiem nosacījumiem konflikti ir īpaši akūti? Kad partneri emocionāli reaģē viens otram, viņu domas koncentrējas uz (kā to redz) spītīgumu, vienaldzību, laulātā nepamatotību. Šādā situācijā konflikts var izcelties neliela iemesla dēļ un ātri sasniegt augstu kvēldiegu. Tajā pašā laikā mēs nepalaid garām iespēju atgādināt izredzētajiem par savainojumiem, kas tikai pasliktina situāciju.
Tomēr ģimenes nesaskaņām ir pozitīva ietekme. Ar viņu palīdzību mēs noskaidrojām pozīciju - mūsu un mūsu partneri. Mums ir brīnišķīga iespēja pienācīgi izteikt viens otra uzkrātās negatīvās emocijas. Turklāt laulāto konflikti ļauj ieviest pozitīvas izmaiņas ģimenes sistēmā.
Scream skaļāk
Emocionāli sarežģītais konfliktu pilns periods ir pirmie ģimenes dzīves gadi. Galvenie temati ir iemesls augsta profila lietām jauniešu pāru vidū. Kāpēc Romiešu un dzīvi zem viena jumta ir pilnīgi atšķirīgas lietas. Kamēr jauna ģimenes sistēma, kam raksturīga kopēja teritorija un svarīgākās intimitātes pazīmes - kopīgs miegs un ēšana, neradīja nopietnus konfliktus. Bet tiklīdz ģimene ir attīstījusies, viss mainās uzreiz.
Jebkurā jaunlaulātajā pāragadā notiek tā saukto pieturvietu stadija, par kuru rodas daudz pretrunu starp partneriem. Tur nāk laiks, kad sapņains iemīlēties rozā brilles iet, un jūs saprotat, ka jūs un jūsu mīļais ir dažādi cilvēki, un daudzi no tā daudz cieš. Vīrs un sieva uzauguši dažādās ģimenēs, ar dažādām idejām par to, ko var izdarīt laulībā, un kas nevar, kas ir pieļaujams un kas nav. Turklāt katrs no mums sagaida kaut ko jaunu no jaunizveidotās ģimenes.
Daudzi konflikti, kas rodas jauniem pāriem, ir saistīti ar viņu savstarpēju pielāgošanos. Domstarpības var notikt jebkurā jautājumā: no banālās dzīves līdz laulāto plāniem pavadīt brīvo laiku un pat izpausmju izpausmes veidu.
Visi pieaugušajiem
Apgriešanas akūtu fāzi parasti aizstāj ar līdzsvarotāku un mierīgāku segmentu, kad visi konfliktu jautājumi jau ir noskaidroti. Pārējo attiecību pārdzīvošanas laikā, un pēc tam izdevās panākt vienošanos un panākt izpratni un kompromisu, tiek izveidots ilgi gaidītais līdzsvars un miers. Šajā gadījumā pāris iemācās atpazīt dažus trūkumus partnerī un pieņemt viens otru tādā veidā, kāds tas ir. Viņi saprot, ka ir tādas lietas, kuras cilvēks nevar mainīt, tāpēc pāri, kas ilgstoši dzīvojuši laulībā, strīda ne tik ļoti sprādzienbīstami un neskaidri kā nesen apprecējušās sievas. Viņiem jau nav iemeslu lieliem skandāliem un attiecību izzināšanai.
Tomēr bieži vien notiek, ka mēs apzināti cenšamies nesabojāt atklāti. Tā kā strīdi ir slikti, mēs domājam. Mēs baidāmies, ka attiecību noskaidrošanas laikā mēs nevaram tikt galā ar mūsu emocijām un tādējādi zaudējam kontroli pār sevi. Tāpēc mēs bieži vien nevēlamies nonākt konfliktā un klusēt par to, kas mums nav piemērots partnerī, lai nesabojātu. Tomēr šī situācija var radīt ļoti negatīvas sekas. Ja jūs pastāvīgi uzkrājat neapmierinātību sevī, tas tikai palielina attālumu pārī, attiecības sāk vēsīties. Bet agrāk vai vēlāk izkritīs uzkrātais negatīvs, kas var izraisīt milzīgu emocionālu skandālu.
Tuvāk
No otras puses, ja pat pēc vairāk nekā desmit gadu ilga laulāto turpina apgalvot, ka par to, kas noņemt atkritumus vai staigāt ar suni, tad konfrontācijas kļūst par sava veida rituālu. Tam var būt vairāki iemesli. Partnera apmierinātības dziļums, vēlme atbrīvoties no pārlieku uzkrāta sprieduma vai vēlēšanās regulēt attālumu. Psiholoģiski šai konfrontācijai ir divas fāzes: pats konflikts un tā attālums.
Tāpat notiek arī tas, ka konfliktu situācijas mainās ar siltuma un intimitāļu mirkļu mirkļiem, tad shēma kļūst vēl sarežģītāka: kaislības atsvešināšanās-strīda saistība. Pieņemsim, ka precēts pāris nāca no atvaļinājuma, kur viņi bija ļoti emocionāli. Starp ikdienas dzīvi ir daudz psiholoģisku šķēršļu: darbs, draugi, vaļasprieki. Un, atrodoties atvaļinājumā, mēs varam pilnībā koncentrēties uz mīļoto cilvēku. Daudzi nespēj saņemt tik ciešu emocionālu saziņu, un tāpēc viņi atgriežas savā mājā, viņi atkal cenšas atstāt sevi drošā psiholoģiskā attālumā no viņu partnera. Un šajā gadījumā strīdi kļūst par ērtu iemeslu, lai atkal atgrieztu pareizo attālumu.
Pastāv arī pretēja situācija: ja laulātie sākotnēji nav tuvu, joprojām ir nepieciešams emocionāls kontakts. Tāpēc, lai justies kā partneris jūs interesē, ka viņš ir iesaistīts jūsu emocionālajā dzīvē, ir sakārtots skandāls un izskaidrojums par attiecībām. Turklāt bieži vien viens, it kā it īpaši gaida, kad otrā izdarīs kādu kļūdu un kļūdīties. Tad, strīdā ar kņadu izmantošanu, laulātajiem ir apmierināti un vēlamā emocionālā intimitāte.
Kā kompetenti zvērēt?
Nesāciet sarunu kairinājuma laikā. Labāk ir doties uz dažādām telpām un pierakstīt savus prasījumus partnerim. Un pēc brīža, kad emocijas tiek apmierinātas, mierīgi sarunājieties.
Ir svarīgi ne tikai runāt par sevi, bet arī dot iespēju izteikties savam partnerim.
Neņemiet partnera vārdus ar naidīgumu. Viņam ir iemesli sakot, ko jūs esat dzirdējuši. Centieties saprast, ko vēlas izvēlētais.
Nemēģiniet izteikt savu lēmumu, bet neko nedodiet par partneri. Piekrītiet trešai opcijai, kurā jums abiem jādod kompromiss.