"Mans dēls ir 1 gads un 8 mēnešus vecs." No agras bērnības viņš ne tikai nedod nevienu rotaļlietu, bet arī ņem rotaļlietas no bērniem. "To, ko es nemēģināju, pārliecināja, aizvedot prom, bet viņš rada šādu raudu ... Jūs zināt, vakariņās viņš ņem no manis pat ēdienu plāksni, lai gan viņam priekšā ir plāksne, pastāstiet man, kā būt mantkārīgs. "
Jaunā māte acīmredzot nopietni pievērš uzmanību viņas dēla izglītībai. Bet vēstulē - gandrīz visas pedagoģiskās kļūdas, kas notiek tikai ... Par to runāsim.
... Šķiet, un nav šaubu: alkatība ir velnišķīga iezīme. Tas nav nejaušības gadījums, ka pats pirmais bērniņš teaser pagalmā: "Jade-beef!". Iespējams, no šī pirmā cilvēktiesību likuma sākas morāle: dalīties, neķerties, atstāt citu - domāt par kaut ko citu. Un pirmā lieta, ko bērns mācās, ir: dot māti ... dot tētai ... dot brālim ... dāvini zēnam ...
Un pirmais apmulsums: nedod! Un pirmais vecāku ambīcijas tests: kad māte iet ar zēnu, lai staigātu, un viņš paņēma rotaļlietu priekšā visiem - oh, kā kauns! Kopumā, manuprāt, mēs sākam cīnīties ar daudziem bērnu trūkumiem, pat ne tāpēc, ka viņi mūs tik satrauc, bet tāpēc, ka viņiem ir kauns par cilvēkiem. Un tas ir labi. Dažreiz vainas sākas, kad cilvēku priekšā nav kauna.
Šķiet, ka nekas nav nepareizs: bērns būs vecāks un tiks attīrīts no alkas. Bet kas nezina - daži, kad viņi aug, pēdējais tiks dots, bet citos ziemā sniega netiks tupēts. Daži cilvēki visu savu dzīvi pat cieš no viņu alkatības, lai gan viņi steidzas dot to, kas viņiem tiek lūgts, bet mocījumi neļauj viņiem aiziet, dvēseles cauda alkatība.
Protams, mēs varam atvelt bērnu, lai aizvāktu citu cilvēku rotaļlietas, bet vai mēs to vadīsim iekšā? Vai mēs neaudzējam mantkārīgu cilvēku, kurš zina, kā noslēpt savu alkatību? Vai varbūt šis vice ir tikai īslaicīgi slēpta, un pēc tam, kad ir divdesmit gadi, pie trīsdesmit gadiem, kad cilvēks ir mazāk atkarīgs no citiem, tad viņš sevi parādīs! Un mēs būsim pārsteigti: no kurienes!
Mēs visi vēlamies, lai mūsu bērniem būtu labas izjūtas, nevis tikai spēja slēpt vai nomākt sliktas izjūtas. Tātad, pirmā kļūda: māte lūdz padomu, kā rīkoties ar alkas. Bet mums vajadzētu uzdot jautājumu citādi: kā paaugstināt dāsnumu? Aiz šiem diviem jautājumiem galvenokārt ir atšķirīgas pieejas audzināšanai.
"... Ceļš uz bērna sirds nav gluži cauri tīram, pat pēdu ceļam, uz kura skolotāja rūpējas roku dara tikai to, ka iznīcina nezāles-trūkumus un tauku lauku, kurā attīstās morālas vērtības ... Valodas tiek iznīcinātas pašas paši, paliek nepamanīti bērnam, un viņu iznīcināšanai nav nekādu sāpīgu parādību, ja tos aizvieto ar nemierīgu vērtību pieaugumu. "
Šajos ievērojamajos V.Sukomlinska vārdos viņa domā, ka viltības tiek "iznīcinātas atsevišķi", daudzi parasti atsakās ticēt. Mēs esam apguvuši pieprasījumu, sodu, pārliecināšanas un iedrošināšanas pedagoģiju - trūkumu apkarošanas pedagoģiju; mēs dažreiz tik spēcīgi cīnāmies ar bērna nepilnībām, ka mēs neredzam nopelnus. Vai varbūt jums nevajadzētu cīnīties? Vai viss vienādi var rīkoties citādi, lai viss labākais bērnam redzētu un attīstītu bērnu?
Un tad tas notiek šādā veidā: vispirms ar mūsu nespēju vai neuzmanību vai neticību mēs izkopjam ļaunu, un tad cildenā impulsā steidzas cīnīties ar šo ļaunu. Vispirms mēs virzām izglītību uz nepatiesu ceļu, un tad mēs apstājas: cīņa!
Paskaties, kad bērns nedod rotaļlietas, mamma viņu aizved no viņa. Stājas spēkā ar spēku. Bet, ja stipra māte mani liedz no vājajām rotaļlietām, tad kāpēc man pēc manas mātes atdarināšanas nevajadzētu ņemt rotaļlietu no tāda, kas ir vājāks par mani? Nevar divus gadus vecs saprast, ka māte "pretojas ļaunajam" un tāpēc ir taisnība, bet viņš, bērns, dara ļaunu un tāpēc nav pareizi. Diemžēl pieaugušajiem šīs ētiskās smalkumus ne vienmēr saprot. Bērns saņem vienu nodarbību: spēcīgs cilvēks aizved prom! Jūs varat atņemt spēcīgu!
Viņi mācīja labu, bet mācīja agresivitāti ... Nē, es negribu iet uz galējībām: mana māte to uzņēma - labi, labi, nekas briesmīgs, varbūt tā nenotika. Es paņēmu to un paņēmu to, es negribēju iebiedēt. Es tikai atzīmēju, ka šāda rīcība izrādījās neefektīva.
Bet jāatceras, ka māte - vēstules autors rīkojās citādi: ar pārliecību. Parasti pārliecināšana ir pret sodu. Patiesībā viņi palīdz tik maz kā sods. Kāds ir jautājums, lai pārliecinātu bērnu, kurš pēc vecuma vai pārliecības morālas nepietiekamas izaugsmes vienkārši nesaprot?
Nu, nevis ar spēku, nevis pēc pārliecināšanas, bet kā? Iespējamo darbību "repertuārs" manai mātei šķiet izsmelts ... Tikmēr vēl ir vēl viens veids, kā panākt vēlamo rezultātu. Pedagoģijas zinātne sāka runāt skaļāk par ierosinājumu priekšrocībām. Starp citu, mēs, neievērojot to, izmantosim šo metodi katrā solī. Mēs pastāvīgi iedvesmojam bērnu: jūs esat lakstu, esat slinks cilvēks, jūs esat ļauns, jūs esat mantkārīgs ... Un jo mazāks ir bērns, jo vieglāk tas atbilst ierosinājumam.
Bet viss ir tas, kas tieši ir, lai iedvesmotu bērnu. Tikai viena lieta, vienmēr viena lieta: iedvesmot, ka viņš ir labs, drosmīgs, dāsns, cienīgs! Ieteikt, kamēr nav par vēlu, kamēr mums nav vismaz tādu iemeslu.
Bērns, tāpat kā visi cilvēki, darbojas saskaņā ar viņa jēdzienu par sevi. Ja viņš ir pārliecināts, ka viņš ir mantkārīgs, tad viņš nevar no tā atbrīvoties no vēlāk. Ja jūs domājat, ka viņš ir dāsns, viņš kļūs dāsns. Ir tikai nepieciešams saprast, ka šis ieteikums ne vienmēr ir pārliecinājums, ne tikai vārdi. Pārliecināt līdzekļus, lai palīdzētu bērnam ar visiem iespējamiem līdzekļiem, lai radītu labāku priekšstatu par sevi. Pirmkārt, no pirmajām dienām - ierosinājums, tad pakāpeniski - pārliecība un vienmēr - prakse ... Šeit, iespējams, ir labākā izglītības stratēģija.
Mēs centāmies zēnu dalīties ar rotaļlietām, mēģināja uzņemt no viņa šīs rotaļlietas, mēģināja viņu apkaunot, mēģināja pārliecināt viņu - tas nepalīdz. Mēģināsim citādi, ar prieku jautrāk:
"Vai arī tu vēlies manas plāksnes?" Lūdzu, ņemiet to, man nav žēl! Cik daudz vairāk likt? Viens? Divi? Tas ir mūsu labais puisis, viņš, iespējams, būs varonis, cik daudz putra viņš ēd! Nē, viņš nav mantkārīgs, viņš vienkārši mīl putru!
Nelietojiet rotaļlietas citam?
- Nē, viņš nemaz nav mantojis, viņš vienkārši tur rotaļlietas, nesabojājas, nezaudē. Viņš taupīgs, vai jūs zināt? Un tad, tikai šodien, viņš negrib dot rotaļlietu, un vakar viņš deva, un rīt viņš atdos to, spēlē to pats un atdod atpakaļ, jo viņš nav mantots. Mums nav alkatīgs ģimenē: māte nav mantota, un tēvs nav mantra, bet mūsu dēls ir visdārgākais no visiem!
Bet tagad mums ir jādod bērnam iespēja patiesībā parādīt savu dāsnumu. Tiks ignorēti un nosodīti simts gadījumu alkas, bet viens labdarības piemērs, pat nejaušs, tiks pārvērsts par notikumu. Piemēram, viņa dzimšanas dienā mēs dosim viņam konfektes - nododiet bērniem bērnudārzā, tev šodien ir atvaļinājums ... viņš izplata, bet kā citādi! Un, ja viņš iet uz pagalmu ar sīkdatni, dod viņam vēl dažus gabalus saviem biedriem - bērni pagalmā mīl visu, ko viņi ēd, šķiet, ka viņi nav baroti uz gadsimtu.
Es zinu, ka māju, kurā bērniem nekad nav dots kādi konfektes, viens ābols, viens rieksts - obligāti tikai divi. Pat maizes gabals, kas kalpo, tika salauzts pa pusēm, tā ka bija divi gabali, lai bērns nejutu "pēdējo" sajūtu, bet vienmēr viņam šķiet, ka viņam ir daudz, un to var dalīties ar kādu. Lai šī sajūta nerastos - žēl dot! Bet viņi nepieprasīja dalīties un neveicināja - viņi tikai sniedza šādu iespēju.
Paredzot bērnu par alku, mēs domājam, kāds ir tā cēlonis. Varbūt mēs dodam bērnu pārāk daudz, varbūt pārāk maz? Protams, mēs paši esam mantojami pret viņu - protams, izglītības nolūkos?
Un visbeidzot, vienkāršākais, kas, iespējams, ir jāsāk. Acīmredzot māte - vēstules autors - nezina, ka viņas bērns iestājās kritiskā attīstības periodā tā sauktajos "briesmīgajos divos gados": stūrgalvības, noliegšanas, pašpieredzes laika. Tas var būt ļoti labi, ja zēns rotaļlietu nemaz nerunā no alkas, bet tikai no spītes, kas drīz nonāks. Šajā vecumā ikvienam normālam bērnam ir pietiekami, pārtraukumi, nepaklausība, neatpazīst nevienu "neiespējamu". Monster un tikai! Kas notiks ar viņu, kad viņš uzaugs?
Jā, viņš ne vienmēr būs tāds pats! Nu, cilvēks nevar augt vienmērīgi un gludi, tāpat kā rutabaga uz gultas!
Es zinu meiteni vienā vecumā: gadu un astoņus mēnešus. "Dodiet mammu bumbu!" - bumba aiz muguras. "Dāvini mammai konfekte!" - acis uz sāniem, konfektes ātri mutē, gandrīz nomāc. Ir pagājuši seši mēneši - un tagad, kad tie dod gabaliņu no nomizotu ābolu, tas velk mammu: iedzi! Un tēvs - iekost off! Un pakaļ kaķim sejā - iekodieties! Un jūs viņai nepaskaidrosiet, ka kaķim ābolu nav vajadzīgs, un jums ir jāuztur šis higiēnas murgs: tas nozvejot kaķi un pēc tam mutē.
Bet ko tad, ja bērns nebūtu mainījies? Nu, tāpat kā iepriekš, jums vajadzētu iedvesmot viņam, ka viņš ir dāsns, iedvesmot gadu, piecus gadus, desmit, piecpadsmit gadus, bez noguruma, kamēr šis viks pats par sevi izrādās kaut ko noderīgs - piemēram, taupība. Vai pat alkat par zināšanām, uz mūžu. Nu mēs visi sveicam šādu alkatību.