Un bieži mēs sākam pārmest sevi. Šķiet, ka esam gatavi izpildīt līdzjūtības feat, bet mēs esam iestrēdzuši mūsu iespēju robežās. Mēģinot noslīcināt sāpīgās sajūtas, kāds dod priekšroku kustībai un neapzināti izvēlas lidojuma stratēģiju ("nevar" nokļūt, "nav laika" ierasties slimnīcā darba laikā). Citi "steidzas uz brīdi", atsakās no visiem viņu fiziskajiem un garīgajiem spēkiem un bieži vien upurē savu ģimenes dzīvi, liedzot sev tiesības uz laimi. Ko darīt, ja cilvēks ir slims, un īpaši, ja šī persona ir dvēsele tuvu jums.
Vainas mehānisms
Lai paņemtu pareizo vietu pie pacienta, jums ir nepieciešams laiks - tas reti izrādās uzreiz. Pirmā reakcija ir šoks un nejutīgums. Visgrūtākais radiniekiem ir saprast, ka mīļais cilvēks ir galīgi slims. Un jūs nevarat sagaidīt pārmaiņas uz labo pusi. Gandrīz uzreiz rodas iracionālas vainas sajūta: "Es to nevarēju novērst", "Es neprasījos apmeklēt ārstu", "Es biju neuzmanīgs". Cilvēki jūtas vainīgi: gan pagātnes konfliktiem, gan veselībai, ka viņi ne vienmēr var būt apkārt, ka viņiem joprojām ir kaut kas, kas dzīvē ... "Turklāt ir grūti saprast, kā tagad rīkoties. Kā tad, ja nekas nebūtu noticis, lai nepasliktinātu mīļotā jūtas? Bet tad pastāv risks, ka mēs uzskatīsim par egoistiem. Vai arī ir vērts mainīt jūsu attiecību būtību ar viņu, jo viņš tagad ir slims? Mēs sev uzdodam jautājumus, domājam par to, kādas bija mūsu attiecības pirms slimības. Bet vēl svarīgāk, cita slimība mums atgādina par mūsu pašu bailēm. Un pats galvenais - zemapziņas bailes no nāves. Vēl viens vainas sajūtas avots ir tradicionālais jēdziens, ka mums vajadzētu būt ideālajam dēlam vai meitai, vīram vai sievai. Ideālā gadījumā būtu jārūpējas, ideālā gadījumā rūpēties par savu radinieku. Tas ir īpaši akūti tiem, kas tika vainīgi bērnībā, kuri pastāvīgi parādīja, ka tie neatbilst normām. Tas ir paradokss: jo labāk atbildīgs ir cilvēks, jo labāk viņš rūpējas par slimniekiem, jo visspēcīgākais viņš uzskata par viņa nepilnībām. Mēs vēlamies atbalstīt slimu draugu vai radinieku un vienlaikus pasargāt sevi no ciešanām. Pastāv neizbēgama neskaidrība par pretrunīgām izjūtām: mēs esam sašķelti starp mīlestību un izmisumu, vēlmi aizsargāt un izmainīt mīlēto cilvēku, kurš dažreiz mūs sāp, aizvainot mūsu vainas sajūtas ar mūsu ciešanām. Mēs riskējam zaudēt šo labirintu, zaudējot redzesloku no mūsu orientieriem, mūsu ticības, mūsu uzskatiem. Kad mēs pastāvīgi sasmalcina vienādas domas mūsu prātos, viņi piepilda mūsu apziņu un rada haosu, kas neļauj domāt pamatoti. Mēs zaudējam kontaktu ar sevi, ar savām emocijām. Tas izpaužas burtiski fiziskā līmenī: bezmiegs, sāpes krūtīs, ādas problēmas var notikt ... Tā ir iedomātā vaina un pārmērīgā atbildība, kuru mēs uzliekam sev līdzi. Šīs sajūtas sajukumu iemesli ir daudzi: rūpes par pacientu atstāj ne sev laiku, ne vietu, tas prasa uzmanību, emocionālu reakciju, siltumu, tā iztukšo mūsu resursus. Un dažreiz tas iznīcina ģimeni. Visi tās locekļi var būt pakļaušanas stāvoklim, kad viņu relatīvo garu slimība kļūst par vienīgo ģimenes sistēmas nozīmi.
Identificēt robežas
Lai atbrīvotos no vainas sajūtas, vispirms ir jāatzīst un jādara vārdi. Bet vien vien tas nav pietiekami. Mums jāsaprot, ka mēs nevaram būt atbildīgi par cita nelaime. Kad mēs atklājam, ka mūsu vainas izjūta un mūsu piespiedu spēks pār citu cilvēku ir vienas monētas divas puses, mēs veiksim pirmo soli pretī mūsu garīgajai labklājībai, mēs atbrīvosim enerģiju, lai palīdzētu slimam. " Lai pārtrauktu sevi pārmest, mums vispirms ir jāatsakās no mūsu visvarenās sajūtas un jāapraksta mūsu atbildības robežas. Tas ir viegli pateikt ... Ir ļoti grūti izdarīt šo soli, bet ar to labāk neuztraucieties. "Es nekavējoties nezināju, ka mani uztrauca nevis mana vecmāmiņa, bet tāpēc, ka pēc insulta viņa kļuva par citu personu," atcerējās Svetlana, 36 gadi. - Es zināju viņas ļoti atšķirīgu, jautru un spēcīgu. Man patiešām viņai bija vajadzīga. Man ilgi vajadzēja ilgu laiku pieņemt savu izzušanu un pārtraukt sevi pārmest. " Vainas sajūta spēj saindēt dzīvi, tas neļauj mums būt tuvu mūsu mīļotajam. Bet ko tas saka? Par ko, kā ne par sevi? Un nāk laiks, kad ir pienācis laiks patiesi atbildēt sev uz jautājumu: kas ir man svarīgāk - attiecības ar tuvu ciešanu vai manu pieredzi? Citiem vārdiem sakot: vai es tiešām mīlu šo personu? Vardarbības sajūta var izraisīt atsvešināšanos starp pacientu un viņa draugu vai radinieku. Bet daudzos gadījumos pacients negaida kaut ko neparastu - vienkārši vēlas saglabāt pastāvīgo savienojumu. Šajā gadījumā tas ir par empātiju, par vēlmi uzklausīt viņa cerības. Kāds vēlas runāt par savu slimību, citi izvēlas runāt par kaut ko citu. Šajā gadījumā ir pietiekami, lai varētu izjust līdzjūtību, klausīties viņa cerības. Ir svarīgi nemēģināt vienreiz un visam atrisināt to, kas ir labs pacientam, kas ir slikts un kā noteikt savas robežas. Labākais veids, kā sevi palīdzēt, ir pāriet uz nelielu ikdienas uzdevumu risināšanu. Veiciet pakāpenisku darbības plānu ārstēšanai, konsultējoties ar ārstu, uzdodiet jautājumus, meklējiet pacientam palīdzības algoritmu. Aprēķiniet savu spēku, neupurējot sevi. Kad dzīve kļūst kārtīgāka un parādās skaidra ikdienas rituāla, kļūst vieglāk. " Un nepadodies citu cilvēku palīdzība. Vadims ir 47 gadi. 20 no viņiem parūpējas par paralizētu māti. "Tagad, pēc tik daudziem gadiem, es saprotu, ka mana tēva dzīve un mana attīstība būtu citāda - es nezinu, vai tas ir labāks vai sliktāks, bet pavisam savādāk, ja mēs būtu vairāk spējīgi rūpēties par manu māti un citiem ģimenes locekļiem. Būdams blakus slimniekiem, ir grūti saprast, kur tās robežas ir beigušās un sākas pašu. Un vissvarīgākais - kur beidzas mūsu atbildības ierobežojumi. To izdarīt ir teikt sev: ir viņa dzīve, un tur ir mana. Bet tas nenozīmē, ka tuvs tiks noraidīts, tas tikai palīdzēs saprast, kur ir mūsu dzīves krustpunkts.
Veikt atalgojumu
Lai izveidotu pareizas attiecības ar personu, kurai mēs panākam labu, par ko mēs rūpējamies, ir nepieciešams, lai šis labums kļūtu par svētību sev. Un tas liecina, ka vajadzētu būt atlīdzībai par personu, kas palīdz. Tas palīdz uzturēt attiecības ar to, kuru viņš rūpējas. Pretējā gadījumā palīdzība kļūst par upurēšanu. Un upura garastāvoklis vienmēr rada agresivitāti un neiecietību. Ne daudzi cilvēki zina, ka gadu pirms viņa nāves Aleksandrs Puškins aizbrauca uz ciematu, lai rūpētos par mirušo māti Hope Hannibalu. Pēc viņas nāves viņš rakstīja, ka šajā "īsā laikā man patika maiguma maigums, kuru es līdz šim nezināju ...". Pirms viņas nāves māte lūdza dēlam piedošanu, jo viņam nepietiek, lai viņu mīlētu. Kad mēs nolemjam pavadīt mīļoto cilvēku šajā smagajā ceļojumā, ir svarīgi saprast, ka mēs uzņemam ilgtermiņa pienākumus. Tas ir milzīgs darbs, kas ilgst mēnešus un pat gadus. Lai nepazaudētu nogurumu, emocionālu izdegšanu, palīdzētu radiniekam vai draugam, ir skaidri jāsaprot, kas mums ir vērtīgs, mēs iegūstam no sazināšanās ar pacientu. Tas notika Alekseja ģimenē, kur vecmāmiņa, kas slimo ar pārejošu vēzi, vienā dienā apvienoja visus radiniekus, liekot tiem aizmirst par iepriekšējām nesaskaņām. Mēs sapratām, ka vissvarīgākā lieta mums ir padarīt pēdējos dzīves mēnešus laimīgus. Un viņai vienmēr bija tikai viens laimes kritērijs - ka visa ģimene bija kopā.