Pieaugušo bērnu interese vecāku privātās dzīves apstākļos

Kad mēs bijām pusaudži, mēs sapņoja, ka "senči" pārtrauks kāpt mūsu personīgajās lietās. Un tagad mēs esam pieaudzis un iejaucas mūsu vecāku dzīvē. Kāpēc mēs mainījām lomas? Un kā pārtraukt psiholoģisko atkarību no vecākiem, lai sāktu dzīvot savu dzīvi, un ļaujiet vecākiem dzīvot paši? Lēni, bet noteikti
Visbiežāk iejaukšanās vecāku privātumā izpaužas kā fakts, ka mēs atsakām atstāt mūsu māju. Ne vienmēr šāds konflikts izskaidrojams ar pieaugušā bērna neatlaidību.

Dažreiz vecāki tieši saka: "Tu jau esi uzaugusi", bet neapzināti pārraida vēl vienu instalāciju tieši pretī pirmajai: "Neaudzies". Visbiežāk šāda pretruna rodas ģimenēs, kurās vienmēr ir attīstījies anti-atdalīšanas attīstības modelis, tas ir, tas neļauj bērniem augt, psiholoģiski un fiziski nošķirt no vecākiem. Piemēram, ne tik sen, padomju laikā tas bija pamatots: galu galā tikai kopā, stāvot no pleca līdz pleciem, ir vieglāk izdzīvot un tikt galā ar trauksmi. Šodien pasaule ir mainījusies, bērniem ir vairāk iespēju dzīvot atsevišķi, bet psiholoģiskie mehānismi mainās daudz lēnāk. Tāpēc daudzi turpina balstīties uz viņu vecāku attieksmi, un vecāki - no labākajiem motīviem, kas ir pretrunā ar sevi, patur bērnus pie sevis.

Ja jūs joprojām vēlaties atstāt savus vecākus, ir svarīgi redzēt šos signālus no mamma un tēva. Lai to izdarītu, pietiek ar uzmanību savām izjūtām. Parasti tās rada iekšēju pretrunu: mēs apzināti piekrītam vecākiem, mēs domājam - jā, viss ir taisnība, bet dvēselē ir sajukums, šaubas un trauksme. Saprotot, kas notiek, jūs varat viegli, pakāpeniski ieviest vecākus ar jaunu sevis attēlu. Izteikt pateicību par visu, ko viņi dara, un paskaidrojot, ka viņi ir gatavi rīkoties neatkarīgi. Lai vecāki tic šos vārdus, ir vēlams tos atbalstīt ar darbībām, uzņemties atbildību par sekām. Piemēram, lai sniegtu viņiem plānu, saskaņā ar kuru jūs plānojat atradīsit sevi dzīvē, aprēķināt laiku, kas tiks iekļauts šajā, un norādīt rezultātu. Tas nenotiek nekavējoties, jo īpaši starp tiem, kurus vecāki jau ilgu laiku ir patronējuši. Šādi bērni, pat pieaugušie, baidās rīkoties patstāvīgi spēcīgu bailes no neveiksmes dēļ. Galu galā viņiem nav pieredzes, ka viņi piedzīvo neveiksmi "viens pret vienu", tāpēc viņi turpina iesaistīt vecākus pieaugušo dzīvē. Bet pirmie neatkarīgie sasniegumi palīdzēs justies kā pieaugušam. Un tas neizslēdz iespēju apspriesties sarežģītā situācijā.

Ir svarīgi meklēt patīkamus aspektus pieaugušo stāvoklī, priecāties par katru nelielu uzvaru.

Mīlestība-pirkt
Lai aktīvi iejauktos vecāku privātās dzīves apstākļos, nav nepieciešams dalīt ar viņiem vienu dzīves telpu. To var izdarīt no cita dzīvokļa, pilsētas vai pat valsts.

Dzīves piemērs
Izaugusi 30 gadus vecā meita ilgu laiku dzīvo savā dzīvoklī, bet dažreiz viņa domā, ka viņa un viņa māte mainīja lomu: meita nopirka viņam dzīvokli, viņa arī brauca pie viņas rēķina, un viņas meita ir ļoti satraukta, ka viņas māte neuzklausa savu viedokli. Piemēram, par viņas civilo vīru, kas viņai šķiet, ir pilnīgi neuzticama un nepiemērota vīrieša mātei.

Līdzīga situācija var rasties, ja māte mazu uzmanību pievērš savai meitai kā bērnam. Šķiet, ka šāds bērns ir pamestu sliktu uzvedību. Un tas ir pilnīgi iespējams, ka visa viņa turpmākā dzīve attīstīsies kā krusta karš, lai meklētu mīlestību un apstiprinājumu. Un dažreiz šķiet, ka jūs varat iegūt šīs vēlamās emocijas ar spēcīgu elektroinstrumentu palīdzību, kas nav pieejama jūsu bērnībā - nauda. Tomēr vairumā gadījumu māte stingri noraida šo nostāju: "Olas nav mācītas vistu, pat ja viņiem ir divas augstākās izglītības un doktora grāds". Ir ļoti iespējams, ka nespēja dot mīlestību un pieņemšanu ir viena no vecāku pazīmēm. Un mēģinājums nopirkt mīlestību noved pie tukša gala. Ilgu laiku jūs varat grēkot par to, ko nevarat iegūt, bet jūs varat atzīt, ka situāciju nevar mainīt. Tas ir diezgan sāpīgi, taču no šī brīža var sākt patiesas, patiesas attiecības ar mammu. Galu galā, pieaugušais cilvēks spēj pats sevi atbalstīt, būt par atbalstu, un pieprasīt no viņa mātes ir infantilitātes, iekšējās neauglības zīme.

Lai sasniegtu iekšējo briedumu, ir svarīgi iemācīties būt ar savu māti uz vienlīdzīgiem pamatiem: lūgt, nevis pieprasīt. Uzziniet, nevis gaidīt. Jautāt, vai viņai patiešām vajag to, ko jūs darāt. Visbeidzot, lai redzētu to kā tādu, nevis tā, kā mēs vēlētos to redzēt. Tiesa, to nevar izdarīt viegli, un terapeitam, iespējams, būs vajadzīga palīdzība. Galu galā, ja jūsu māte nespēj sniegt to, ko vēlaties, un, kamēr jūs saņemsiet atbalstu un pieņemt, jūs varat atrast citas attiecības, kur tas būs iespējams.

Reāls draugs
Gadās, ja mana māte un tēvs ir tik siltas attiecības, ka ir labi atstāt visus un nevēlas.

Dzīves piemērs
Vecāki ir pilnīgi unikāli cilvēki savai 26 gadus vecai meitai. Viņi ir viņas draugi, konsultanti, tikai viņa var uzticēties viņiem. Tā tas bija no bērnības. Viņa kļūst ļoti skumji, ja viņa tos vairs neuztver vairāk nekā trīs dienas, jo viņiem nav draudzenes ...

Tomēr šo situāciju nevar nosaukt par idillisku. Protams, tas ir labi, ja ir izveidotas ciešas attiecības starp pieaugušiem bērniem un vecākiem. Bet tas ir diezgan bīstami, ja vecāka māte un tēvs ir vienīgais šāds atbalsts pieaugušam bērnam. Galu galā, dabas attīstība uzskata, ka ik gadu attiecību un kontaktu loks kļūst aizvien vairāk, sociālā pasaule paplašinās. Iespējams, ka vecāku viedoklis "Jūs vienmēr varat man uzticēties" pakāpeniski ir kļuvis par aizliegumu "Neuzticieties nevienam". Parasti kādā brīdī vecāki kļūst neērti no tāda atklāsmes un intimitātes pakāpes, bet viņiem ir grūti pāriet uz "tuvākās personas" pjedestālu kādam citam.

Ja vecākiem tiek piešķirts vienīgā tuvā cilvēka statuss, citiem cilvēkiem vienkārši nav iespējas palikt tuvu. Galu galā, salīdzinot ar radiniekiem, citi zaudē. Ir pilnīgi dabiski, ka šos soļus būs grūti izpildīt. Galu galā, jautājums nav paplašināt komunikācijas loku, bet iemācīties uzticēties jauniem cilvēkiem. Un jūs to varat izdarīt tikai praksē, izmantojot pieredzi.

Šajā sakarā sapratne palīdzēs: mans draugs iemeta kaķi uz ielas, vai es varu uzticēties šādai personai? Un, kad viņa pasaka citiem saviem noslēpumiem, vai es varu to darīt? Galu galā, uzticēšanās ir saistīta ar mūsu personīgajām vērtībām, tāpēc ir tik svarīgi sākt tos izprast.

Protams, dzīve būs sarežģītāka nekā uz papīra. Bet patiesībā jūs vienmēr varat sēdēt un sarunāties ar mīļoto par to, kas jums traucē. Vai vismaz mēģiniet, lai mūsu vecāki dzīvotu savā dzīvē, un mēs paši.