Ja jaunieši dzīvo kopā ar viņu vīra vecākiem, konflikta draudi vienmēr ir lielāki. Jaunā saimniece iepazīstina jauno māju ar jauno māju, ko viņai patīk viņas māte. Līgava vēl tikai uzzina, kā audzēt saimniecību, bieži vien kļūdaina un, protams, ļoti sāpīgi uztver pieredzes mājsaimnieka komentārus. Šādā situācijā vīram nevajadzētu stāvēt šķīrējtiesneša pozīcijā (viņa vīra un dēla stāvoklī viņš nav piemērots šādai lomai), bet vienmēr viņa sievu aizsargā, pat ja viņš redz, ka viņa māte, nevis viņa sieva, ir taisnība. Vīram ir jāatbalsta viņa sieva savā ticībā sev, jāpalīdz viņai pārvarēt pagaidu grūtības un iedvesmot mierīgu un apmierinātu sajūtu.
Neviens pat visnoderīgākais dēls nav pilnīgi neatkarīgs no mātes. Viņš nekad tieši viņai nepasaka, ko viņš domā, var viņai aizskart vai ļaut viņai interpretēt viņa vārdus, lai viņš dod priekšroku jaunai sievai. Vēl jo vairāk ir nepieciešams, lai dēls, kurš noteikti stāv uz sieva, atstāj vienatnē ar māti, izskaidroja viņam viņa uzvedības motīvus.
Bet vīra saprātīgā rīcība vēl nav garantija visu iespējamo problēmu risināšanai. Lietas panākumi ir atkarīgi no meitas, kas, diemžēl, bieži vien ir pārāk negodīga pret viņas vīra māti. Viņas meita vispirms vērš uzmanību uz to, ka viņas māte ir dusmīga un strīdīga sieviete, pat ja tas neatbilst patiesībai, un, ja māte ir pirmām kārtām pieredzējusi un gudra persona. Protams, ir māte-in-likums un stingra, greizsirdīga un nepacietīga un nevajadzīgi nervu. Kas no tā?
Māte-in-likumā, tāpat kā mums visiem, ir nogurusi, kļūst uzbudināmi, pieprasa sevi pievērsties, lai gan, tāpat kā visiem vecākiem cilvēkiem, viņiem nav īpaši elastīgas uzvedības. Ja jauna sieva sāk pieprasīt, lai viņas mātīte viņai pielāgotos, jo viņa, lai arī viņa ir jauna, ir "lepnums", viņa ne tikai neko nedara, bet viņa parādīs neiedomājamu muļķību. Gudrai meitenei jāpielāgojas savai mātei, dažkārt pat par viņas vīru kļūst par viņu sabiedroto. Ceļš uz sievas mātes sirdīm atrodas caur viņas mātes stāvokli. Meitnei jākļūst uzmanīgākam un paklausīgāka viņas zeķim nekā ar savu māti. Tātad katra māte mīl mācīt un konsultēties ar tām meitām, kuras negaida padomu padomā, lai viņiem būtu vēl viena "nodarbība", lūdziet viņus tos mācīt tādā vai citādā veidā un ļaujiet viņiem zināt, ka viņi augstu novērtē viņu vīra izglītību. Jebkura māte lepojas ar to, ka viņai izdevās audzēt labi audzinātus bērnus un īpaši dēlu mātes.
Viņas meitene var pateikt viņai māti, pat ja viņa domā, ka viņas māte pārāk daudz palutinājusi savu dēlu. Kādu dienu meita kļūst par māti, viņai var būt dēls, un viņa "pamet" savu dēlu tāpat kā tūkstošiem māšu pirms un pēc viņas. Un tad laiks iet, dēls apprecēsies, un šeit ir kāds, kas zina savu dēlu tikai "bez gada laika", un viņa pastāstīs meitību, kas pārvērtās viņas teātrī, ka viņa "pārāk akcentēja" savu dēlu. Vai viņa būtu priecīga to dzirdēt?
Ir jāapgūst gudrība, kas balstās uz indulgence. Sieva var sākt "atkārtoti izglītot" savu vīru tikai tad, kad viņas māte ir pilnīgi viņas pusē, kad māte prasīs no sava dēla, ka viņš visur paklausīs viņa sievai. Meitenei nevajadzētu redzēt viņas pretinieku savā vīra māļā: šāda kauja ir zaudēta iepriekš un tam nav nozīmes. Mīlestība mātei un mīlestība pret sievu ir pilnīgi atšķirīgas lietas. Divu sieviešu - meitas un māsas - greizsirdība nerada neko citu kā rūgtumu sajukuma un netaisnības sajūta. Vājs vīrs ir starp diviem dzirnakņiem. Šeit meitenei ir pienākums laist. Jau jau vienā apjomā atzīstot, ka mātes dzīve ir saīsināta, un sabiedrības interešu novecošanas un nabadzības procesā viņas mīlestība pret savu dēlu var izcelties ar atjaunotu sparu. Īpaši nomācoša ietekme uz mātēm rada domu, ka viņas "puika" tiek uzņemta svešā sieviete, un viņa uz visiem laikiem to zaudē. Jaunai sievietei jāpārliecina viņas teātra vidū, ka viņa netiks atņemta viņas dēlam, ka gluži pretēji, viņa ir iegādājusies arī meitu un drīz saņems mazbērnus, kuri turpinās viņu.
Grūtības, kas rodas divu ģimeņu kopīgajā dzīvē, ir vieglāk atrisināt, kad vecāki un vecāki nesazinās ar viņu meitu vai viņu zvērestu, bet gan ar viņu pašu dēlu un meitu. Vecāki ātrāk sapratīs savus bērnus, viņi drīzāk tos apmierinās, un viņi būs daudz piedodošāki, nekā viņi nekad nepiedos pie meitas vai zēnā. No otras puses, vecākiem arī skaidri jāsaprot, ka viņiem nav tiesību iejaukties jaunlaulāto privātajā dzīvē, ka šāds iejaukšanās viņiem nebija piemērots, ja viņi bija jauni un viņi gribēja būt viens ar otru, sapņot par kaut ko, tad kāds gribēja, lai viņi būtu viens.
Ja ir jauna ģimene, tad kohēzijai vajadzētu būt pirmajam un galvenajam tā pastāvēšanas nosacījumam. Kohēzija gan jaunajā ģimenē, gan attiecībās ar vecākiem. Nevajadzētu ignorēt otru pusi, ne noliegt vecāku tiesības piedalīties jauniešu priekā un risināt viņu problēmas, lai panāktu mieru vienai no pusēm. Visās lietās ir jāievēro saprātīga samērīguma izpratne.
Vecākiem, it īpaši, ja viņi ir pensionējušies, ir kaut kas, kas hroniski jauniem cilvēkiem nav pietiekams - laiks. Vecvecāki var dot mazbērniem un mazbērniem daudz vairāk laika nekā jauna māte un tēvs. Ģimenēs, kurās vecāki paaugstina viņu bērnus, vecvecākumu maigums nekaitē, tāpēc nevajadzētu baidīties no šīs maiguma.
Tomēr, kad jaunieši pārnes visu atbildību par savu bērnu audzināšanu viņu vecvecākiem, un vecmāmiņa vienlaikus vada mājsaimniecību, viņi pārvērtē vecāka gadagājuma cilvēku spēku. Uz viņiem izvirzītās prasības vairs neatbilst viņu vecumam, ātri rodas noguruma sajūta, un nogurums savukārt noved pie biežas garastāvokļa maiņas un grumblinga, kā rezultātā mājā rodas saspringta atmosfēra, kas kļūst nepanesama gan jaunajiem, gan vecajiem veciem cilvēkiem. Kādi vecāki sākumā ar prieku, tagad viņiem kļūst par nepanesamu nastu, no kura viņi vēlas, bet no tā nevar atbrīvoties. Neļaujiet šādai nomācošai situācijai.
Konfliktus ir vieglāk novērst, nekā vēlāk mēģināt sasaistīt to, kas jau ir bezcerīgi sadalīts.