Psihologi uzsver, ka daudzi konflikti un negatīvās emocijas, kas rodas starp vīru un sievu, ir saistīti ar to, ka viņi nav labi izpētījuši viens otru. Turklāt ir noskaidrots, ka laulāto psiholoģiskā saderība vispirms ir atkarīga no viņu uztveres konsekvences attiecībā uz ģimenes alianses ikvienas personas tiesībām un pienākumiem. Vienā pētījumā šim jautājumam tika intervēti 100 šķīrušies un 100 precētu pāru. Tika atklāti skaidras atšķirības. Pāriem, kuriem izdevās saglabāt laulību, izpaudās lielāka ģimeņu lomu izpratne par līdzībām, salīdzinot ar sadrumstalotajām. Tādējādi secinājums: lai jaunieši spētu veidot spēcīgas un harmoniskas ģimenes, būtu jāuzmanās, lai viņi iegūtu pareizās idejas par pretējā dzimuma cilvēku sociālajām lomām, par psiholoģiskajām atšķirībām starp vīriešiem un sievietēm.
Ir zināms, ka sievietes ir jutīgākas, vairāk emocionālas, viņi ģimenē rada vispārēju noskaņu, un viņi galvenokārt vēršas pie ģimenes, meklējot aizsardzību un taisnīgumu. Attiecībās ar bērniem lielākā daļa mātes aizņem "atrisināt" pozīciju. Parasti sievas parasti ir visu ģimenes pārmaiņu ierosinātāji, neatkarīgi no tā, vai tie attiecas uz jauniem pirkumiem, mēbeļu pārkārtošanu, izbraucieniem uz atpūtu utt. Diemžēl sievietes visbiežāk kļūst par šķiršanās iniciatoriem ... Cilvēks no neatminamiem laikiem bija pelnītājs. Vīrieši ir vairāk ierobežoti emocijās un ir vairāk slēgti ar vietējiem iedzīvotājiem, ņemot vērā viņu oficiālās un citas problēmas. Attiecībās ar bērniem viņi bieži vien uzņemas "aizkavējošu" (ierobežojošu) nostāju pret viņu sievu. Pakļauts reakcijai uz protestu, atturēšanos, reaģējot uz viņa sievas novatoriskām idejām. Tas ir normāli! Tas ir pretējs, kas piesaista viens otru, un abiem laulātajiem vajadzētu zināt un pieņemt. Tomēr šo pretējo viedokli izraisa tas, ka daudzi laulātie strīda par sīkumiem.
Vīrs saka: "Es esmu galva", un sieva: "Es esmu kakls". Kur es gribu, tur ir galva, un es griežos. " Šajā vecajā sakāmvārdam ir noslēgts precētu pāru harmoniskas līdzāspastāvēšanas mākslas dziļais jēdziens, kad sieviete atzīst vīrieša pārākumu, bet tajā pašā laikā prasmīgi, neuzmanīgi, nenovirzoties no viņa lomas ģimenē, nesamazinot viņa cieņu, virza pareizu un efektīvu ģimenes jautājumu risinājumu.
Vīriešu un sieviešu ekonomiskā vienlīdzība izraisīja viņu sociālo lomu strauju konverģenci sabiedrībā. Sievietes veiksmīgi apgūst nopietnu biznesu, karjeru politikā, ražošanā, vadīt automašīnas, apgūt profesijas, kuras iepriekš tika uzskatītas par tīri vīriešu (armijā, policijā uc). Vīrieši savukārt arvien vairāk aizņem tikai sievietes (mūsu sabiedrībā) profesionālu nišu (tirdzniecība, ēdināšana, pakalpojumi). Šeit nav nekas sliktās, izņemot vienu lietu: tradicionālās idejas par lomu atšķirībām starp vīrieti un sievieti kā laulātajiem. Un tas, pēc psihologu novērojumiem, šodien kļūst par vienu no vadošajiem strīdiem un nesaskaņām ģimenēs. Pārstāvības ir mainījušās, un lomas paliek nemainīgas: sieviete ir sieva, māte, uguns turētājs, emocionālā noskaņojuma "ģenerators", mājās psiholoģiskā atmosfēra. Cilvēks ir laulātais, apgādnieks, aizstāvis, tēvs ... Viena sieviete ļoti smalki pamanīja vārda "precējies" nozīmi: "Es gribu būt tikai mans vīrs, lai justos pie viņa muguras".
Konflikti ģimenēs bieži rodas arī tāpēc, ka laulātie nesaprot, nepieņem reālo situāciju, ka katram no viņiem ikdienas dzīvē ir jāpilda daudzas citas būtiskas sociālās lomas, kas tām ir svarīgas. Katrs no tiem ir vecāku vecāku, brāļa / māsas, radinieku brāļadēls / dēlu dēls / meita, un ne visi no tiem var būt patīkami. Un arī tikai profesionālas, publiskas lomas, kā arī drauga / kaimiņa lomu, autoskolas kursu vai svešvalodu kursus, interneta lietotāju, modēšu partiju frekvenci, garāžu kooperatīvu, domino laukumu, zvejnieku mednieku utt. un tamlīdzīgi. Spēcīgā, harmoniskajā ģimenē katrai ir sava suverēna teritorija, un tās neaizskaramību pieņem un ievēro. Ikvienam, izņemot ģimenes pienākumus, ir relatīvi liels brīvības līmenis savam mīļotajam atpūtai, pašattīstībai. Tas ir slikti, ja kāds no laulātajiem vai abiem ir pārliecināts, ka "otrai pusei" vajadzētu būt spogulim pirmos draugus, hobiji, patīk, nepatīkamie vārdi ir tikai vispārīgi. Tieši tā kā starp laulātajiem rodas strīdi par sīkumiem.
Būtisks ģimenes attiecību aspekts, kas jāņem vērā, lai sasniegtu psiholoģisko saderību, ir katra laulātā vēlme pašpārliecinātos. Katrs no mums saglabā parasto pašcieņas līmeni un visbiežāk negatīvi reaģē uz apzinātu citu mēģinājumu to samazināt. Patiesībā visas cilvēciskās attiecības ir pastāvīgu savstarpēju novērtējumu attiecības. Ikviens var atcerēties, cik patīkami tiek atzīta mūsu darba panākumu sabiedrība un cik sāpīgi tiek uztverta reāla vai iedomāta nepietiekama novērtēšana. Taču ļoti bieži mēs aizmirstam, ka arī ģimenes attiecības prasa arī taisnīgumu un taktiku.
Visjutīgākie pret viņu personības zemu novērtēšanu un mājasdarba grūtībām ir sievietes. "Es dodu tik daudz spēka, ka māja bija mājīga un skaista, un vīrs nāca - un nepamanīja." "Es mēģinu gatavot vēl gudrā veidā, un ģimene un" paldies "nepasaka ..." Vīriešiem arī jābūt viņu sašaurināto spēcīgāko, gudru, drosmīgo acīm. Un kas par ikdienas dzīvi? Mēs nepamanām labas lietas, mēs uzlauzām slavēšanu. Bet jebkurš trūkums, kļūda netiks garām! Un kas ir interesanti: viens no laulātajiem diezgan ilgu laiku var mierīgi kritizēt viņa adresi, bet pēkšņi negaidīti "eksplodē" ar kādu nekaitīgu piezīmi. Būtībā tas notiek, kad nelabvēlīgā bultiņa sasniedz "sāpīgu punktu". Varbūt viņa pieskārās šai sfērā dziļai personīgai neapmierinātībai ar sevi, kurā cilvēks baidās kāpt, zemapziņā pasargājot sevi no emocionālajām pieredzēm, nožēlu, nepieciešamību uzņemties kaut ko kardinālu. Kopumā tiek atzīmēts: daudzi cilvēki diezgan mierīgi reaģē uz negodīgu kritiku. Kur sāpīgi uztver taisnīgu. Un uzmanīgs, jutīgs laulātais vai laulātais ātri to noskaidro un cenšas izvairīties no "slimoja" skaļuma un, ja apstākļi to prasa, tas prasmīgi un sāpīgi darīs to, tāpat kā pieredzējis ārsts.
Ir taisnība, ka inteliģenta sieva labāk zina savu vīru, nekā pats sevi zina. To var attiecināt uz jutīgu, gudru un uzmanīgu vīru. Ja laulātie necenšas dziļi iepazīt viens otru, daudzus gadus dzīvojot abpusēji, savstarpējā neapmierinātība pakāpeniski uzkrājas, dziļi izjūt - tas nav tālu no nodevības un laulības šķiršanas. Bieži vien brīnums: "Ko viņš atrada šajā sieviete? Viņa sieva ir daudz skaistāka." Un viņš atrada kaut ko, ko viņš zaudējis ģimenē.
Rodas jautājums: ko, visu laiku, lūdzu viens otram un "glāstīt kažokādu"? Jautājums ir ļoti svarīgs. Mums ir jāvērtē cits citam taisnīgi. Slavē sirsnīgi. Novērtējiet lietu, tas ir, nenosakot personai vispārīgus vērtējumus un īpašības, kā arī novērtējot viņa konkrētās darbības, darbības, vārdus, kas jums radīja domstarpības, neapmierinātību. Diemžēl ļoti bieži tas ir tieši pretējs. Sieva nevarēja nodot savu vīru pie galda, jo viņas vīrs steidzās viņai apsūdzēt: "Vīlīgais puisis, vienreizējs! .." Un pēc tam viņš dzird atbildē: "Mužlāns, rupjš, glutons! .." Līdzīgi "vispārinājumi", lai gan reizēm tuvu patiesībai , vienmēr tiek uztverti kā apvainojums personai. Tas ir neproduktīvs kritika, tas neveicina cilvēku labāku attīstību. Visticamāk tas izraisīs vēl citus strīdus par sīkumiem - agresīvu reakciju uz aizskarošu (un tad neizturēs skaļu skandālu) vai aizsardzības taktiku (asaras, validol, ilgi apvainots klusums - iespējas ir bezgalīgas).
Laulātie nevar ignorēt faktu, ka viņiem ir dažādi temperāti. Ikviens par šo zina: ir holērisks, sanguine, flegmatisks, melanholisks. Un, lai gan "tīru" temperamentu gandrīz neuzskata, parasti cilvēkam ir dažāda rakstura īpašības, bet dominē pamata temperamenta īpašības. Temperaments daudzos veidos nosaka cilvēka komunikāciju ar apkārtējiem cilvēkiem. Piemēram, sanguine cilvēki viegli saskaras, ir sazināšanās, viegli radīt jaunas paziņas, un flegmatiķi, gluži pretēji, izveido kontaktus ļoti lēni, dod priekšroku veco draugu un paziņu videi. Jāatceras, ka papildus temperamentam ir arī raksturīgās iezīmes. Labs vai ļauns, maigs vai nežēlīgs cilvēks var būt jebkurā temperamentā. Kaut arī cilvēki ar dažādu temperamentu, šīs īpašības izpaudīsies dažādos veidos.
Domājot par ģimenes psiholoģisko saderību, neaizmirstiet par tādu jēdzienu kā mīlestība. Cilvēki, kuri ir jaunāki, noteikti saka: "Jā, šī ir vissvarīgākā lieta ģimenes laimei!" Vecākais jau zināja, ka šī brīnišķīgā sajūta nav pilnīgi droša. Mīlestībai ir kāpumi un kritumi, jo gadi kļūst ne tik sāpīgi. Karsts aizraušanās paver ceļu siltai, laipnai, uzmanīgai, rūpējamai, savstarpējai sajūtai, kas neļauj laulātajiem sadusmot sīkumus. Vai ... Šie "vai" lieliski šķirni. Bet tomēr par mīlestību. Psihologi atzīst, ka, ja laulātie dzīvo mīlestībā, viņiem ir paralēla psiholoģiskā saderība, kas nebaidās no viena otru kļūdām - šī ir ļoti parādība, ko skaidri pamanīja tautas gudrība: "mīlestība ir akla". Tāpēc jauniešu, kas sanāk laulībā, virzienā viņi parasti saka: "Padoms, kuru jūs mīlat!" Bet pirmajā vietā ir padoms!