Ne tāpēc, ka man nav daudz - gluži pretēji. Tik daudz, ka kaut kā tas bija domāts: ja jūs sazināties ar visiem saviem lieliskajiem teātriem, tēviem, ķēniņiem, četriem brāļiem un māsām - dzīvībai nav pietiekami daudz. Tāpēc man bija reta iespēja izmantot šo divu vai trīs mīļāko brālēnu, dēlu un tetu pārpilnību. Citiem vārdiem sakot, man ir tiesības izvēlēties - kaut kas, saskaņā ar nesankcionētu likumu Nr. 1, jūs zaudējat, iegūstat radinieka titulu. Bet kā dzīvot ar radiniekiem vienā dzīvoklī?
Tiklīdz mana tante nāca, lai apmeklētu manu draugu. Vienas stundas viesis kritizēja visu, kas viņai acu sekoja. Kritika tika prezentēta ar laipnu padomu, ar saldu garšvielu: "Es gribu labāko". Piemēram, viņa stingri iesaka dukterim izdarīt vēl vienu, labāku izkārtojumu dzīvoklī. Ņemot vērā to, ka draudzene tikko pabeidza remontu, padoms skanēja vai nu kā uzmākšanās, vai kā slikti maskēts ziņojums: "Viss, ko tu darīji, nav labs". Intervālā dāma teica asinsvadu līnijai, ka viņa sienas sienām ir ar nepareizām tapām, nopircis nepareizu plāksni, nepareizas salvetes un, protams, tās nevietā uz galda. Es nezinu, kāpēc sieviete to izdarīja - slikta audzināšana vai vēlme sevi aizstāvēt? Bet, kad durvis aizslīdēja aiz viņas, es precīzi zināju, kā mans draugs juta, it kā viņa būtu izpūstas no galvas uz kāju, liekot man saldīties smaidīt. "Es to vairs neklausīšu!" Viņa teica strauji. Es to pilnībā atbalstīju ...
Tomēr pusi gadus vēlāk likums pēkšņi ieguva papildu kontroli. Stāsts par sliktu tanti parādījās vispārējā sarunā. "Tas ir, kā jūs viņu neaicināt? - pazīstamais skāra beigas. "Viņa ir tante." "Bet mana tante izrādījās ļoti neglīta," es piecēlos pie sava drauga. - "Un ko? - Es nesapratu šo argumentu. "Viņa ir tante." Mana māte, kad viņa nonāk mūsu mājā, izturas vēl sliktāk. Bet ko es varu darīt - viņa, viņas vīra māte. Izglītojis viņu bez viņa tēva, izņemot viņu, viņai nav neviena. Mums jācieš. "
Tad es arī formulēju nepaklausīto likumu Nr. 2, kas teica, kā dzīvot kopā ar radiniekiem vienā dzīvoklī. Radiniekiem ir tiesības mūs aizskart, jo viņi ir mūsu radinieki. Mātēm ir tiesības sabojāt mūsu dzīvi, jo tās ir mūsu mātes. Un šie noteikumi šķiet daudziem, ka daudziem pat šķiet, ka pat mēģinājums uzdot jautājuma zīmi beigās šķiet juteklīgs, nevis punkts. Un tomēr ir vērts mēģināt ... Vai mātes augsta ranga dod viņai tiesības sabojāt savas bērna ģimenes dzīvi? Vai relatīvais stāvoklis personai liedz pienākumu būt pareizam un pieklājīgam? Un, visbeidzot, vai ģimenes saites dod cilvēkiem tiesības pat neviļus jūs mīlēt atklāti?
Tikai apmainoties ar četrdesmit (!) Gadiem, mans draugs pieņēma vēlēšanu lēmumu un pārtrauca sazināties ar savu tēvu. "Tas viņam nav," viņa paskaidroja. "Savā trešajā sieva." Viņa vienmēr izaicinoši mani nepatika. Protams, viņa nezvanīja, nebija pārspēt ... Diemžēl. Tad es tūlīt atstāju. " Gandrīz 20 gadus veca draudzene bija jāēd pie viņas brīvdienās pie tā paša galda un klausies: "Ak, kāda jauka blūze jums ir. Kāda veida firma? Vai tu to pirkusi tirgū? Slikts ... Vai tavs vīrs nopelna tik maz? Tas nav laimīgs, tev ar viņu nav paveicies ... "vai" tu neesi Vīnē? Cik žēl. Tā kā dzīve iet, un jūs neko neredzēsiet. Galu galā, jūs vairs neesat meitene, tev ir acu grumbas. " "Tu zini, es tiešām neesmu meitene," teica draugs. - Esmu noguris, lai apmeklētu viņus un klausītos, kā viņi pazemo mani par jauka, saprātīgas ģimenes vispārējo ilūziju. Ja mans tēvs mani vēlēsies, mēs tiksimies citā teritorijā. "
Kad es vēl dzīvoju kopā ar māti, mūs apmeklēja radinieks (ne viens no mīļākajiem). Pēc pāris dienām mēs pamanījām, ka mājā lietas izzūd. Nav dārgs un vērtīgs - žurnāls, ko es novietoju pie krēsla, plāno vakarā nolasīt kurpju ragu ... Viesis nezagāja - viņš tos vienkārši paņēmis bez vajadzības, paņēmis tos ar viņiem un ne vienmēr atgriezās. Žurnāls tika aizmirstas trolejbusā, rags tiek zaudēts ... Miera mīlošā māte mēģināja pārliecināt mani aizvērt acis uz to. Es salauzu Kijevas karti - parasto shēmu, kuru var iegādāties pie kioska par dažām grivna, bet man ir ļoti dārga, jo pētījumu braucienos pa pilsētu uz tā tika vilkti vairāki maršruti. Es steidzami to vajadzēja. Un pēc zaudējumu atklāšanas es viesim visu teicu. Viņš atvainojās. Šis incidents bija beidzies.
Otro dienu es izlasīju anekdotu . "Skolnieks raksta eseju. "Diemžēl mammas, tēti un citi radinieki nonāk pie mums šajā vecumā, kad gandrīz neiespējami izlabot savus sliktos ieradumus." Smirking, vienojās ar viņu. Bet ne tikai līdz beigām. Dažreiz mēs nemēģinām to darīt. Mēs esam tikai klusa un toleranta, slaviski pakļaujas likumam: "Nu, ko jūs varat darīt? Tas ir viens un tas pats (māte, māte, māsīca, tēvocis)." Bet, ja mapē es klusētu, mans radinieks no kolonnas "nevis no mīļākajiem" pārvietosies uz "tiem, ar kuriem nevajadzētu sazināties". Pēc paskaidrojuma ar viņu mēs normāli sadalījāmies, un vēlāk viņš atkal bieži apmeklēja mūs. Jā, viņš rīkojies nepieklājīgi. Es, pēc manas mātes domām, arī. "Ko jūs varat darīt? Jūs neesat audzināti lapās, bet es esmu Nobela prātu sieviešu institūtā", mēs piekritām. Bet mūsu nepieklājība palīdzēja mums palikt draugi.
Un es atsakos atzīt nevaldīto noteikumu skaitu 3. Labāk pieklājīgi ienīst radiniekus nekā, nepadodoties par pieklājību, runāt ar viņiem atklāti un nodibināt attiecības. Jo es zinu no pieredzes - tas ir iespējams! Ar māmiņām un ar teātēm, pat ar astoņdesmit gadu vecajām vecmāmiņām jūs varat vienoties - dažreiz jums vienkārši ir jāsazinās ar viņiem ar tādiem pašiem vienkāršiem vārdiem, kurus jūs varētu pastāstīt savam draugam.
Vai ir vērts pieklājīgi paciest nepārprotamu nepieklājību? Jo īpaši, ja situāciju var labot? Ja klusu sakrusto zobus, mēs paši darām no tuvām likumīgām izpildītājiem? "Iespējams," draugs piebilda: "Ja es atkal sacēlosies divdesmit gadu vecumā un atteicās doties pie sava tēva nama, viņš saprata: kaut kas nav kārtībā. Tagad viņš pat nesaprata, kāpēc es pēkšņi sacēlos. "
Es tev neguosīšu - dažreiz no mēģināšanas runāt no sirds uz sirdi, nekas nenotiek. Jums vajadzētu pacelt pieklājības vizuāru un pateikt: "Jums nav taisnības" - jūsu tuvs steidzīgi slēpjas aiz neaizskaramiem, kā sienas, neoficiāliem noteikumiem, kurus mēs uzcēlām. "Radiniekiem ir tiesības mūs aizskart, jo viņi ir mūsu radinieki." No kura tas šķiet: radiniekiem jums nav tiesību nodarboties (vismaz jau ilgu laiku). Turklāt tam nav jēgas, jo, saskaņā ar 1.nodaļas noteikumiem, izvēle - ar tām sazināties vai nē - jums vēl nav. Un bieži vien ģimene atsakās atzīt savas kļūdas, kompromisu vai pat apgrūtināt sevi ar vienkāršu pieklājību mums tieši tik ilgi, kamēr viņi tic viņu neaizskaramībai. Kad viņi tic jūsu tiesībām izvēlēties, kā lietas mainās. Mans draugs nav sazinājies ar tanti jau apmēram gadu. Tad viņi atkal sanāca kopā. Nevienam nevienam neko nevienam nebija nevienam, bet kā burvju dēļ tante pārvērtās par patīkamu, laicīgu sievieti. Varbūt viņa vienkārši negrib zaudēt savu dēlu. Vai varbūt asins attiecības joprojām pastāv, un neatsakās arī mūs. Es gribu ticēt šim ...
Jo ir vēl viens paradokss. Mūsu laikos, kad patriarhālajās ģimenēs agrāk ir palikušas, trīs attiecību ar vergiem attiecības ar radiniekiem arī izskaidro tas, ka mēs ... aizmirsām senās vecās patriarhālās attiecības ar radiniekiem! Viena lieta ir tā, ka ģimene ir viena māte un viņas pieaugušais dēls, kam viņa paskaidroja: "Es tev visu upurēju, un, izņemot tevi, man nav neviena". Un pavisam citā, kad gandrīz piecdesmit - vietējie, brālēni, brālēni, bet sajūta sevi par parasto radinieku! Un jūs varat izvēlēties no tiem tos, kas atbilst garam un zodiaka zīmei. Un, ja jums vajadzīga palīdzība, un vīrs ir aizņemts - jūs vienkārši saucat par savu tēvoci vai brāli. Un kaitīgā pamāte ir neliela nelaime, ja ne trīs, bet divdesmit dievi, ķermeņi, brālēni un brālēni sēdē pie svētkiem pie galda. Jūs vienkārši sēdējat pie galda otrajā galā ar tiem, kas jums dārgi. Un pat tad, ja kādā dienā jūs nevarēsit nākt, neviens tevi netiks apsūdzēts par ģimeņu tradīciju nodošanu ... Šajā miesā tas netiks pamanīts!