"Ak, cik dusmīgs es esmu!" - šis izsaukums no dziesmas karikatūra "The Blue Puppy" apraksta ne tikai pirāta varoņa jūtas, bet dažkārt arī jūsu mazuli, un agrāk vai vēlāk ikviens vecāks to saskata. Bērnišķie kaprīze un tantrumi izskaidro augšanas stadijas īpatnības, bērna mainīgās vajadzības.
Trīs līdz seši gadi
Līdz trim gadiem bērna komunikācijas joma paplašinās. Viņš dodas bērnudārzā, aktīvi apmeklē attīstības grupas, viņam ir vairāk pazīstami bērni. Tātad ar jauniem priekiem un atklājumiem neizbēgami parādās jauni konflikti. Bērns saskaras ar faktu, ka cilvēku attiecības ne vienmēr var būt bezmiegs, bieži notiek strīdi, un viņam ir jāsaskaras ar nepatīkamām emocijām. Un ja pusotra vai divu gadu laikā bija pietiekami, lai simpātistu neapmierinātas drupatas, kas nedalīja savu plecu lāpstiņu un spaini, un to nomainītu. tad pēc trīs gadu vecuma bērns jau apguvis runu un izpratni, lai padziļinātu diskusiju.
Bērnudārzs ir vieta, kurā bērni saņem svarīgu iespēju piedzīvot jūtas un attiecības kā pieaugušo dzīvē: mīlestību un šķiršanos, draudzību un vilšanos, prieku un greizsirdību. Un šeit ir svarīgi, lai vecāks darbojās kā uzticams ostu, kurā bērna pieredzes kuģis var patvērumu. Ja bērns uzskata, ka viņa ciešanas tiek saprasts, tad viņam tas kļūst mazāk iznīcīgs. Šajā gadījumā māte var sākt sarunu šādi: "Es redzu, ka jūs sākāt raudāt biežāk, jūs nevēlaties doties uz bērnudārzu, kas notika?" Ja bērns nereaģē, ir svarīgi izteikties vairākās versijās, jo dažkārt pieaugušie var pieļaut, ka viņu pieņēmumi ir kļūdaini: "Vai skolotājs tev kaut ko teica un tu sajukusi? Vai kādā bērnudārzā atrada kaut ko, kas nepatīk? - Vai tu cīnījies ar kādu? Varbūt kāds pārtrauca spēlēties ar tevi? " Parasti bērns reaģē uz kādu no jautājumiem vai iesniedz savu versiju. Tas ir sarunas sākums, kurā vecāks izrunā un aicina bērnu izjūtas: "Patiesi, tas ir ļoti aizvainojoši, kad draudzene sāk satikt draugus ar citiem un pārtrauc sazināties ar jums. Bet tas notiek - ikvienam ir tiesības izvēlēties, ar ko sazināties. Vai jūs domājat, ka jūs vēlētos būt kopā ar šīm meitenēm, vai arī kāds ir kāds cits grupas dalībnieks, kuru jūs interesētu spēlēt? Varbūt jūs lūgsit sevi spēlēt kopā? " Šajā dialogā vecāks ne vien dalās ar bērna izjūtām, bet arī palīdz viņam dzīvot reālu attiecību nepilnības, parādot alternatīvus izkļūt no situācijas.
Atklāti diskutējot par sarežģītām situācijām ar bērniem, mēs parādām, ka to var un vajadzētu runāt. Pieaugušā vecumā viņi atņem vēlmi neieslēgties no konfliktiem, klusējot, bet atrisināt viņus dialogā. Turklāt, uztverot savas jūtas, bērns sāk saprast skaidrāk un citi cilvēki, iemācās atstāt viņiem tiesības būt pašiem. Šī izpratne par notiekošo stiprina viņa pašapziņu.
Ko mums ar to nevajadzētu darīt?
Tēma par to, kā var maģiski tikt galā ar asarām un kaprīzēm, vienlaikus ir bijusi tāda, kas ir aizaugusi ar milzīgu skaitu mītu, kas notika no mutes mutē un apspriesti vecāku forumos. Tomēr dažas no šīm izglītības metodēm var radīt kaitējumu attiecībām starp bērniem un vecākiem.
Rokturis shalat
Viena no vecākiem bieži piedāvātajām metodēm ir pateikt bērnam, ka viņš nav vainīgs neko, bet "viņa pildspalvas ir pieskrējējušas", kas kaut ko stingri aizliedz, vai "nāk vēl kāds zēns / meitene / karikatūra" - kāds, kas pieklauvēja mazuļu nepaklausību un kaprīzēm.
"Let esam stingri sarunāties ar viņiem, lai viņi to vairs neizdarītu un mēs ar jums nepaklausīsimies", bērnam tiek piedāvāts. Šķiet, ka šai pieejai ir pilnīgi cēls mērķis - ļaut bērnam justies, ka viņu mīl bez nosacījumiem un nosodīt tikai viņa uzvedību. Un, kas noticis, viņš ir labākais pasaulē. Daļēji tas sakņojas tradicionālajā tautas kultūrā, ar pārliecību, ka "tumšā vara" tiek stādīta labā cilvēkā. Kādas ir šīs metodes briesmas? Ja kājas un rokturi dzīvo atsevišķā dzīvē vai viss var diktēt Carlsonu, izrādās, ka bērns nav viņa ķermeņa vai viņa rīcību kapteinis. Atbildības maiņa var kļūt par izdevīgu pozīciju, turklāt šāds skaidrojums mums nemāca saprast, kas notiek. Ir svarīgi nekautrēties kādam, kurš nav svešinieks, bet kaut ko konstruktīvi domāt, tajā pašā laikā izskaidrojot bērnam viņa izjūtas un vēlmes: "Vai tev patīk spēlēt ar rokām netaisnībā? Jā, tas ir jautri, taču, kad tu ēd, to nedara. , un pēc brokastīm mēs spēlēsim kopā ar viņu atsevišķi. "
Es neredzu neko, es nekā ne dzirdu
Daudzi vecāki sirsnīgi tic, ka pilnīga asaru ignorēšana burtiski aiztur bērnu. Ar mazuļu bērnu viņi pārtrauc demonstratīvi sazināties vai tiek sūtīti sēdēt atsevišķi istabā. Turklāt, pat ciešot no nepieciešamības izmantot šādas stingras izglītības metodes, daudzi no mums nopietni domā, ka viņi palīdz viņu bērnam. "Galu galā, es nedarīju nekādu provokāciju," māte pašlaik mudina sevi. Šīs uzvedības saknes ir tādas, ka mums šķiet grūti: bērns īpaši spēlē "viena aktiera teātri", un tādēļ ir svarīgi tikai atņemt viņam auditoriju. Un šis emocionālais vakuums, kurā mēs to ievietosim, iznīcinās "mānīgo plānu". Patiesībā, mazulis cieš no tā, ka viņš nevar patstāvīgi tikt galā ar savām emocijām. Un šajā grūtajā brīdī tuvākā persona pēkšņi sāk ignorēt viņu, un bērns arī satiekas ar akūtas vientulības sajūtu. Tikmēr krāpšana kļuva par populāru vecāku metodi - bērns patiešām ātri piekrīt visiem mūsu aizliegumiem. Noraidīšanas sajūtai ir tāda postoša vara, ka tā piespiest bērnu saskaņot ar jebkuru pieaugušā stāvokli, lai atjaunotu šķelto savienojumu. Viņš to dara nevis tāpēc, ka viņš ir sapratuši visu un ir izdarījis secinājumus, bet tikai tāpēc, ka draudi pārvarēt attiecības ir spēcīgākas par vēlmi iegūt kaut ko. Galu galā šāda "audzināšana" noved pie tā, ka bērns vienkārši maina attieksmi pret situāciju, mierīgi pieņemot faktu, ka nevar paļauties uz vecāku un labāk neuzticēties viņam vispār. Nākotnē viņam draud līdzīgs pieaugušo neuzticēšanās modelis, cenšoties veidot ciešas attiecības ar viņu pieauguša cilvēka vecumā. Tādējādi, izolējot bērnu, nevis pieskaroties pie grūta brīža, mēs tikai pasliktina problēmu.
Pārāk daudz "nē"
Dažreiz bērna kairinājums un vainīgums ir reakcija uz to, ka pieaugušie traucē dabiskajai bērna vēlmei izpētīt pasauli, izveidojot pārāk daudz aizkavējošu šķēršļu. Ir daudz ērtāk un ātrāk barot bērnu pats un mainīt to pirms iziešanas. Kājās mēs esam arī mierīgāki, lai viņš paliktu pie sevis: "Tu nokritīsi no šī kalna", "Nestrādājies un nomaini zem kājām", "Tagad iemest netīru nūju". Nav pārsteidzoši, ka bērna pacietība, kuru daba bezbailīgi iesaka virzīties uz priekšu un izmēģināt jaunas lietas, plīsumi un upes iziet no krastiem. Galu galā bērnu uzdevums ir palikt pētniekiem, un mūsu uzdevums ir palīdzēt viņiem ceļā, maksimāli nodrošināt "eksperimentu lauku". Piemēram, ja bērns vēlas palīdzēt mazgāt traukus, tad parādiet viņam, kā to vislabāk izdarīt, noņemot asus nažus tālāk. Patiesi, pat ja vecāks pieļauj kādu rīcību, bērnam, iespējams, nav tādu prasmju un spēju dēļ, ka vēlme "es pats" ir pārāk liela. Šis konflikts izraisa negatīvu sprādzienbīstamu reakciju. Ir vērts nevainīgi apsūdzēt neapmierinātos bērnus, bet viņu atbalstīt, lai jūs mēģinātu vēlreiz ar jūsu palīdzību. Tomēr mēs varam novērot vēl vienu galēju, kad, pārejot uz vismazākās pretestības ceļu, mums ir vieglāk atrisināt visu bērnu. Bieži vien tam ir laba vēlme netraucēt viņa iekšējo brīvību un uzņemties atbildību par viņa lēmumiem. Vienlaicīgi bērns nonāk ilūzijas pasaulē, sajūtot visu varenību un robežu neesamību. Šis vecāku stāvoklis var izraisīt nopietnus bērna attīstības pārkāpumus. Galu galā, lai dzīvotu reālajā pasaulē, iemācīties saprast, ka tajā ir noteikti ierobežojumi. Ir svarīgi, lai bērni laikā saprastu, ka pasaule ir nepilnīga, kaut kas tajā nedarbojas, un tad mēs sajutamies un raudam, un, kad izrādās, mēs esam laimīgi. Un tas ir normāli, jo tā ir dzīve.