Vai tu atceries, cik laba bija manai vecmāmiņai? Pīnes ar āboliem, pasakas par nakti, dvēseles siltā džemperis ar lielu pārošanos un vārdi no labas dziesmas "vecās sievas vecmāmiņa, ausīm uz virsotnes ..." Viss bija īpašs, garšīgāks un vājāks nekā vecākiem. Bet šodien vecāki sēž no viņu vecmāmiņām, tāpat kā velns no vīraks, vāji runājot par savu bērnu. Kas ir mainījies? ..
Galvenais iemesls ir šāds: mēs esam mainījušies - arī vecmāmiņas ir mainījušās. Pašreizējā vecmāmiņa vairs nav "sieviete pie priekšējā dārza ar kaķi, galdautu un biezpienmaizi", kas nāk pie mums bērnības atmiņās. Saskaņā ar statistiku, mūsdienu vecmāmiņas nekādā ziņā nav vecas dāmas. Viņiem ir nedaudz vairāk par 50 gadiem, viņiem ir diezgan aizņemts grafiks, ļoti plaša interešu loku, un viņu vecmāmiņas var saukt par lielu striju, riskējot nonākt pie sūdzības pārējā dzīvē. Tā vietā, lai kādreiz pastorālā vecā sieviete, kas jebkurā laikā ir gatava skūpstīt savu mazmeitienu, mēs saskaramies ar veco sievieti, kurai nav noteikti noteikti plāni nākotnei. Lai gan viņa saglabā "ausis uz vainaga" kā iepriekš. Šāda vecmāmiņa var atteikties no nedēļas nogales ar savu mazdēlu vienkārši tāpēc, ka viņai nav laika šim vai, piemēram, parastajam nogurumam pēc smagas dienas darba.
Otrais iemesls ir pats sev. Viens no mūsdienīgas ģimenes pastāvēšanas apstākļiem ir pēc iespējas pilnīgāka bērnu un vecāku iespējama atdalīšana no viņu vecākiem. Mēs rūpīgi izveidojam savus dzīvokļus, meklējam dažādas iespējas, kā dalīties veidos, un, atdaloties, mēs samazinām komunikāciju līdz reāliem tālruņa zvaniem vai vēl retiem svētdienas apmeklējumiem. Cenšoties sasniegt neatkarību, jaunām mātēm vairs nav vajadzīga vecākās paaudzes padoms, lai audzinātu bērnu, jo viņu dienestiem ir īpaša literatūra, televīzija, prese un internets. Šajos apstākļos vecmāmiņas nepieciešamība pati par sevi pazūd: mamma pati "zina, kā to izdarīt", un akūtā laika trūkuma gadījumā viņš var apdrošināt sevi un uzaicināt auklīti.
Tātad, kāda ir problēma? Mēs esam neatkarīgi, vecmāmiņas veido personīgo dzīvi, un tāpat kā neviens cieš. Tas nav gluži taisnīgi. Protams, bērni labi audzē bez vecmāmiņām, bet, ja tie ir pieejami, ir ļoti neprātīgi pamest savus pakalpojumus. Fakts ir tāds, ka vecmāmiņām ir ļoti būtiska ietekme uz bērna emocionālo attīstību. Lai gan vecāki rūpējas par daudzām problēmām - no neveiksmīgas nodarbības, lai iegādātos jaunu maisu nomaiņas apaviem, vecmāmiņa visbiežāk rūpējas par "vienkāršām lietām" - vai bērns ir ēdis, ir jautrs vai skumjš, un vai viņa zeķī ir caurums. Vecmāmiņu bieži vien ir daudz vieglāk sazināties ar jauno paaudzi, atsakoties no vecāku atbildības sloga. Turklāt viņu pašu vecāku pieredze ietekmē arī: galu galā, dators ir dators, un viņi to pacēla arī tajā laikā, kad bezvadu vietā mēs izmantojām parasto, ausīti. Un pat izmērītais, nedaudz palēninātais vecmāmiņu dzīves temps dos labumu jūsu bērnam. Tātad, ja vecāki lielākajā daļā gadījumu pievērš uzmanību visnopietnākajām bērna problēmām, vecmāmiņa nepalaidīs garām vismazāko detaļu, piemēram, slikti piesaistīto šalli.
Vecmāmiņa vai aukle?
Nav viennozīmīgas atbildes uz šo jautājumu - pārāk daudz atkarīgs no katras konkrētās situācijas. Vecmāmiņas galvenā priekšrocība ir "brīva no viņas pakalpojumiem". Ja profesionāla aukle var satikt savus vecākus ar diezgan pensu, tad vecmāmiņa ar pilnīgi bezspēcīgi sēdēs pie bērna. Turklāt vecmāmiņa - "viņa pati" un, atšķirībā no darba ņēmēja, kas patiešām ir aukle, mīl savu mazbērnu tikai tāpēc, ka viņš ir viņas mazdēls. Tā paša iemesla dēļ mammas bažas par to, ka vecmāmiņa sāp vai nodara kaitējumu bērnam, ir ievērojami zemāka nekā situācijā ar auklīti. Bet tieši šajā "neaizskaramības" un "neuzkrītošā" ziņā galvenās sakaru ar vecmāmiņām nepilnības parasti tiek paslēptas ...
"Es esmu mainījis savu dzīvību"
Bieži gadās, ka jaunie vecāki nonāk psiholoģiskā atkarībā no vecmāmiņas. Viss sākas ar frāzi "Es mainīju visu savu dzīvi par tevi", nē, nē un izlaižot sarunu un beidzot ar sava mātes neapmaksāto parādu, kurš uzdrošinājās lūgt palīdzību "labas vecās sievietes vecmāmiņai - ausīm virsotnē". Sekas ir daudz: no banālu vainas sajūtu vecākiem un situāciju, kad vecmāmiņa sāk aktīvi iesaistīties jaunās ģimenes dzīvē. Un prasības šajā gadījumā jūs neradīsieties, jo jūsu bērna dēļ vecmāmiņa upurēja savu brīvo laiku, intereses vai plānus, un to darīja bez maksas. Tad tiešām tiešām domā par, bet vai nav vieglāk ņemt auklīti.
Kā būt: šādā gadījumā ir tikai viens izejas variants, proti, lai šī situācija netiktu galējusi. Tas ir, nevis ļaunprātīgi izmantot vecmāmiņas uzmanību, pēc iespējas vairāk klausīties viņas padomu, lai nepieļautu nelielas atšķirības bērnu audzināšanas jautājumos, un laiku pa laikam patiešām nomainīt vecmāmiņu auklei - tas ir veiksmīgu attiecību atslēga. Saziņa ar bērnu nedrīkst būt slogs, bet, protams, prieks. Galu galā, ielieciet sevi vecmāmiņas vietā: ne tikai jūs iemērcja bērna pārsteigumu, bet joprojām neļaujat piedalīties viņa audzināšanā, pastāvīgi norādot, "kā tas bija jādara." Kādu komunikācijas prieku mēs varam runāt?
"Es esmu garlaicīgi ar saldumiem, un es nesaku savai mātei"
Vēl viena diezgan izplatīta problēma ir mīlestības spekulācijas.
"Tas ir sava veida šausmas! Loma ir zēns, tāpat kā zēns, bet jūs to atvedīsiet tikai no savas vecmāmiņas, it kā jūs to mainītu. Viņa izmet rotaļlietas, viņa negrib, viņa neklausa nevienu! "- saka Olga, 4 gadus vecā Kirila māte.
Piekrītu, šādus stāstus var izpildīt katrā solī. Un katru reizi izrādās, ka vecmāmiņas īpaši sabojā bērnu, neskatoties uz vecākiem. Faktiski vecmāmiņām nav ļaunprātības. Kā liecina prakse, bērna vēlmēm atvēlēt daudz vieglāk, nekā paskaidrot bērnam, kāpēc šo vai citu lietu nav iespējams izdarīt. Piemēram, ja māte aizliedz bērnam ēst saldu, tad vecmāmiņa šajā jautājumā var būt lojālāka, jo viņai nav jāmaksā zobārsts un viņam jāstājas diezgan nepatīkamās minūtēs zobārsta birojā. Bērns parasti ierodas vecmāmiņai uz ierobežotu laiku, un diezgan bieži viņa nedomā par to, kas notiks tālāk, kad mazdēls nāks mājās. Turklāt šis stila uzvedība automātiski padara "labprātīgu" no manas vecmāmiņas (atšķirībā no stingras mātes, viņa ļauj gandrīz visu), un, kā zināms, "mīļotājiem" patīk vairāk.
Kā tikt: lai izvairītos no šādām situācijām un to radītiem konfliktiem, ir jācenšas vecmāmiņai nosūtīt ne tikai jūsu audzināšanas pamatprincipus, bet arī izskaidrot, kāpēc jūs to pieķersit. Tātad, ja tas ir salds, tas nav lieki iepazīstināt vecmāmiņu ar citātiem par zobārsta pakalpojumiem: apaļais rēķins neapšaubāmi apzīmēs viņas "šokolādes impulsus".
"Divreiz divi vienlīdzīgi pieci"
Profesionālā izglītība ir tas pats aspekts, par kuru vecmāmiņas zaudē auklītes. Diemžēl starp bērna mīlestību un spēju izklaidēt vai mācīt kaut ko, nav vienlīdzības. Vecmāmiņai var būt ilgstošs psiholoģisks kontakts ar mazuli, bet tajā pašā laikā pilnīgi nespēj izskaidrot viņam visvienkāršākās lietas. Un pat ja vecmāmiņai ir pedagoģiskā izglītība, tas vispār nav panākumu solījums. Pagājušajā laikā ir notikušas pārāk daudz izmaiņas un ir parādījušās jaunas bērnu audzināšanas metodes, ar kurām jūsu māte var vienkārši nebūt pazīstama. Ņemot vērā to, ka bērnu agrīna attīstība pašlaik ir ļoti vērtīga, pašreizējā situācija var nebūt pārāk labvēlīga jūsu bērnam.
Kā būt: agrīnās attīstības skolas, visu veidu sekcijas un aprindas, nepilna laika grupas bērnudārzos - tas ir, kas var noteikt šo jautājumu. Un šajā gadījumā vecmāmiņa var būt noderīga, cik vien iespējams - kurš vēl dzemdēs bērnu caur visām šīm izglītības iestādēm?
Apkopojot visu iepriekš minēto, ir viegli secināt, ka bērna attīstībai un audzināšanai vislabākais ir vienlaicīgi vecmāmiņas un aukles klātbūtne. Protams, aukle biežāk dublē mātes funkcijas, tādēļ dažreiz ir daudz vieglāk atrast viņai kopīgu valodu. Bet māju mājīgumu, uzticību un drošības sajūtu, ko vecmāmiņas dod bērniem, nevar nopirkt par jebkādu naudu. Un tas nav tik daudz izglītības jautājumos, savstarpējos pārmetumos un agrīnā attīstībā. Mums ir atmiņas par ābolu pīrāgus, pasakas un neparasti garšīgu mannu. Un kurš atceras, ka vecmāmiņa uzmodināja kaut ko "nepareizu"? Vai tā ir mūsu māte?
ATZINUMA EKSPERTA
Ksenia MERENKOVA, Praktiskās psiholoģijas institūts "Terra", Voroņeža, praktizējošs psihologs
Vecmāmiņu pakalpojumu sniegšanas atteikuma iemesls visbiežāk nav tehnisks analfabētisms vai mazbērnu nemirstība (kā bez tā, tad viņa un vecmāmiņa!), Un mūsu pašu mātes attiecības ar vecmāmiņu. Mēs esam tik tālu no vecākajām paaudzēm, cenšamies ātri kļūt neatkarīgām, un tagad atgriešanos var uztvert kā nodošanu. Ja situācija izskatās tā, padomājiet par to, kā jūs kļuvāt neatkarīgs, ka līdz šim jūs baidāties atgriezties pie sava vecmāmiņas, kas vairs nav tavs skolotājs, bet jūsu palīgs. Un kas ir šī vecmāmiņa? Tas ir mamma. Jūsu vai jūsu laulātā. Varbūt nevēlēšanās izmantot savus pakalpojumus nav saistīta ar nesaskaņām idejās par pēcnācēju audzināšanu, bet ar veciem konfliktiem, ilgstošām sūdzībām? .. Protams, ja jūs nonākat mājā, viņa kļūs par vecmāmiņu ne tikai jūsu bērnam, bet arī jums, bet, ja jūs varat kompetenti veidot savas attiecības, šīs savienības priekšrocības var ievērojami atsvērt trūkumus.