Šeit laulības un ģimenes var tikt prezentētas kā mazas "slēgtas" grupas, un, protams, to ieceļotāji ir aizliegti. Joprojām ir fakts, ka, pētot ģimenes attiecības, ir grūti noskaidrot to, kas patiešām izraisīja konfliktu situāciju.
Nedaudz pārdomas, mēs varam secināt, ka iemesli, kādēļ ir ģimenes strīdi, bez šaubām, ir ļoti daudz.
Laulātajam pārim nevar būt nekādu problēmu bagātības ziņā. Tomēr, ja laulātajiem nav pastāvīgas pozitīvu emociju plūsmas un skaidra pārliecība, ka viens laulības partneris ir gatavs visu citu atbalstīt visur, ir iespējams konflikts. Ja viens no laulātajiem nevar palīdzēt un palīdzēt pārvarēt dažādas dzīves grūtības (pat ja viņam nav šaubu, ka grūtības tiks pārvarētas), šī ir vēl viena palīdzība nopietnam konfliktam.
Ja nav noslēgta apmierinājuma, visbeidzot (pat ja laulība neattīstās), vienam no laulātajiem ir dzīvotspēja, aktīvo iztikas līdzekļu trūkums un augsta veiktspēja, radoša darbība - tas viss radīs ģimenes strīdus ar dažām sekām vai laulības šķiršanu, jo likums Vēl jo sliktāk, laulības šķiršana nevar būt, jo, piemēram, viens no laulātajiem, saglabājot ģimeni, uzskata, ka viņu pienākums ir maziem bērniem, bet kāda veida ģimenes tam būs, ja tam nebūs harmonijas un mīlestības, izpratnes un intimitātes laulātie ...
Neatkarīgi no iemesliem viņi visi saka, ka laulātajiem nav galvenās - laulības apmierinātības, visas ģimenes attiecību pilnības un no tā visa bauda.
Apskatīsim iemeslus, kādēļ bieži notiek ģimenes strīdi intīmos apstākļos. Galu galā, tie bieži vien ir šķiršanās stūrakmens vai nepanesama dzīves turpināšanās kopā.
Pirmais iemesls ir nepilngadības sajūta, pārkāpums, viens laulātais priekšā citam.
Daudzi konflikti rodas, pamatojoties uz zemu pašvērtējumu, pašu nozīmi, jēdziena "Es esmu šajā pasaulē" vērtību (nejauciet ar "ego"). Jebkura persona būs ļoti nobažījusies, kad tiek skartas viņa personiskās cieņas pārkāpuma problēmas, kad viņam tiek atņemta cieņa, kad beidzot viņš tiek vienkārši izturēts bez pienācīgas cieņas.
Ja kāds no laulātajiem uzskata, ka ir iestrēdzis, pārkāpj viņu pusi, tas noteikti radīs vairākas negatīvas emocijas ģimenē un lielā mērā kļūs par neapmierinātību, pozitīvu izjūtu trūkumu starp diviem cilvēkiem. Trūkums vērojams laulāto lāsumā, maigumā, rūpējoties par viņu, un, protams, rūpējoties un izglītojot savus bērnus. Laulāto psiholoģiskā atsvešināšanās sākas ar vienu no laulātajiem zemu pašnovērtējumu ar kritiskām piezīmēm par viņu partnera identitāti. Tādējādi ģimenes harmonija, dzīvības stabilitāte, pašnoteikšanās ir bojāta un, savukārt, palielinās nevajadzības un vērtības sajūta citai personai. Šie notikumi noved pie tā, ka laulībā persona nav spējīga sevi apliecināt par viņa partnerim nozīmīgu personu. Gluži pretēji, viņš pats savā ģimenē sāk justies sava veida garīgās diskomforta sajūta, tur ir sajūta, ka viņa rīcība ir ierobežota, nedrošība, nevis spēja atrast izeju no kādas ikdienas dzīves (ģimenes) situācijas. Viņš ir zaudējis savas sievas (sievas) atbalsta sajūtu un pēc tam no viņa apkārtnes - solidaritātes un drošības sajūtu.
Vīrs bieži vien ir tāda cilvēka stāvoklī, kurš vienkārši lūdz vai pat lūdz intimitāti, kas, protams, ļauj sievai sajust savu varu pār savu vīru, kāpt uz tronu. Ar tādu augstumu, kas jūtas kā "karaliene", atkarībā no viņas garastāvokļa viņa vai nu samazināsies ar savu vīru, padarot viņu laimīgu ar savu lēmumu, vai apņēmīgi apturēt viņa "neatbilstošās" prasības.
Cilvēks, kurš nezina no visām pārējām laulības attiecībām (galu galā, tā ir divu cilvēku intīma, privāta dzīve, vai ne), nav viegli saprast, kāpēc laulātais, kurš principā patiesībā neparādās ne ar prātu, ne ar sievietes pievilcību ar šādu padevi apskata viņa, iespējams, daudz talantīgāku un talantīgāku vīru. Pašnoteikšanās sajūta, cilvēka pašvērtība šādās attiecībās tiek traumēta no dienas uz dienu, kas pakāpeniski samazina temperatūru ģimenes marmorā, aizvieto siltas attiecības ar aukstu aprēķinu. Protams, šāda situācija nevar ilgt ilgi, jo katrs no mums nevar bezgalīgi pieņemt viņam nepatīkamu situāciju. Tas radīs nopietnu ģimenes konfliktu ar turpmāko ģimenes sadrumstalotību.
Vēl viens ģimenes strīda faktors, kas radušies intīmā augsnē, ir sievietes izjūta, ka tas ir pretējs fiziskajai intimitātei, nevis gandarījums, kāds tas būtu.
Šajā gadījumā laulība ir sievietei kaut kas līdzīgs spīdzināšanas vietai. Protams, nožēla par sievas seksuālo darbību tiek nodota vīram, kam, protams, tas ir vajadzīgs. Un laulātais dzīvo vai nu ar saspīlētiem zobiem, ar pastāvīgu sajūtu par upuri (baidoties no vientulības, bērna pienākumu izjūtas), vai pat noliedz savu vīru tuvumā. Protams, ģimenei šīs situācijas sekas atkal ir traģiskas. Šāds rezultāts parādīsies pat ar vīra fizisko (un psiholoģisko) nespēju apmierināt sievu.
Mēs nevaram ignorēt tādu lietu kā garlaicība gultā.
Tas būtu jārisina īpaši intensīvi. Atcerieties, ka guļamistaba nav konfliktu vieta. Izskaidrot visus strīdus iepriekš.
Papildus tam, sekss nevajadzētu uzskatīt par kaut ko pienācīgu (tas notiek ļoti bieži pat). Mēs izdarām analoģiju. Viņš gribēja uzkodas, atvēra ledusskapi, steigā sāka sviestmaizi, nomazgāja tēju vai soda. Nē, analoģiju šeit vajadzētu īstenot ar citu koncepciju. Seksam vajadzētu atgādināt greznu vakariņu sveču gaismā, tikai šajā gadījumā pāris nekad nebūs garlaicīgi kopā.
Vīriešu un sieviešu viedokļu atšķirība, konflikti par intīmiem iemesliem un ikdienas laulības dzīvi - tas viss noteikti ir dabiski un visdraudzīgākajās attiecībās. Bet jebkurā gadījumā konfliktu dabiska, racionāla atrisināšana var būt vai nu laipnība, vai strīds. Kā tas jāsaprot?
Ar laipnību ģimenes dzīvē vissvarīgākā lieta ir attiecību harmonija, savukārt strīdā dominē ne patiesība, ne labas attiecības, bet gan vēlme sevi aizstāvēt, uzvarēt, ka rezultātā var tikt saglabāta laulība un ģimenes dzīves pilnība. Kaut arī mēs esam identificējuši divus faktorus, kas veicina laulības attiecību risināšanu, lai labāk, jāatceras, ka strīds pamatā nav problēmas risinājums, jo tas, protams, mazinās šīs attiecības. Augstākā morāle ģimenē ir tieši tāda veida "mīlošās" attiecības, kas ir daudz augstākas nekā pozīcija "Es vienmēr esmu pareizi, bet jūs neesat". Pretrunīgās attiecības tikai nostiprina konfliktu, bet arī to neatrisina. Ģimenē, kur ir izpratne par šādu ģimenes dzīves kultūru, ir iespējams garš un patīkami precējies dzīvi.
Un tomēr, ja viens no laulātajiem, lai saglabātu mīlestību ģimenē, nolēma iet otrajā veidā - strīdēties, lai pierādītu "ka man ir taisnība", šeit mums jāizmanto strīds kā sava veida kultūra, kas principā spēj atrisināt konfliktu situāciju. Un šeit nav nekas sarežģīts. No vienas puses, no vienas puses, ir skaidri (pamatoti, ja vēlaties) izteikt savu viedokli, nepakļūstot partnerim, paaugstinot viņa balsi, un, no otras puses, spēt atpazīt viņa laulātā taisnīgumu, lai varētu ievērot šo tiesību. Un tajā pašā laikā jums nekādā gadījumā nav nepieciešams, ko sauc par "doties uz personu", parādīt savu "ego", vainot viens otru vai, vēl ļaunāk, aizvainot. Laulātajiem apzināti nevajadzētu pakļauties negatīvām emocijām, pat argumentējot, apliecinot viņu cieņu pret otru, jāatceras, ka katram no viņiem ir uzdevums nevis "uzstāt uz sevi" un panākt uzvaru strīdā ar jebkādām izmaksām, bet gan nonākt pie patiesības, ti. uz risinājumu, kas ir prieks abiem no tiem. Lai to izdarītu, jums vajadzētu būt iespējai klausīties savu "debater", mēģināt izprast savu nostāju un, protams, būt spējīgam būt viņa vietā, klausīties savus argumentus "ar savām ausīm", citiem vārdiem sakot, būt nedaudz uzmanīgākiem viens otram.
Un pēdējais.
Pajautājiet sev: "Kāda ir ģimenes dzīves laime un vienkārša cilvēka laime?"
Iespējams, ka jūs pareizi uzminējāt, atbilde ir vienkārša - protams, tā ir mīlestība, uzticība, maigums, kaislība, sapratne, ka neesat bezjēdzīgs, bet kas ir nepieciešams un spēj palīdzēt citiem cilvēkiem, saņemot palīdzību pretī. Es domāju visu. Šeit jūs varat pievienot ģimenes materiālo drošību, laulāto veselību un, visbeidzot, daudzus, daudzus patīkamus mirkļus pavadīt kopā.
Sadalot dzīvi, viss sadaliet pa pusēm: gan skumjas, gan prieku, jo jūs - divas puses, no kurām šī persona ir pilnvērtīga.