Ir pagājuši desmit gadi, kopš es pametu savu dzimto pilsētu. Visa mūžība! Es atceros, kad man bija astoņpadsmit, es centos iedomāties, ka esmu trīsdesmit gadus vecs. Attēls bija iespaidīgs (neatkarīga un labi kopta sieviete ar cepuri, ar bērnu, bankas kontu un saimniece), bet ... pārāk tālu. Un drīz trīsdesmit! Un tur ir cepures, un konts, un saimnieks. Un bērni pat divi. Bet iekšējā neatkarība nekļūda no šī dzelzsbetona ...
Nepareiza man
Mana māte bija skolotāja. Viņa tagad ir skolotāja, kas jau ir pelnījusi. Viņš lepojas ar regālijām, turpina izgriezumus par sevi no preses. Un mana māte nekad nebija lepna. Man nebija piemērots mans gudrs pasaules attēls ar manām "nelaimēm" uzvedībā un "neapbruņotu" draugiem.
Es cienu savu māti, bet es baidījos. Kad "mājas skolotājs" paskaidroja man nesaprotamus punktus no mācību grāmatas, man bija tik pazudis un baidījies parādīt manu "trulumu", kas vēl vairāk tika saplūstams materiālā. Viņa izlikās, ka viņa viss ir pilnīgi apguvusi un ir gatava iegūt pāri - vienkārši neuztveriet "izglītības metodes": "Nu, nepiedāvājies, ka tu esi muļķis, tu esi mana meita - un man jau agrāk vajadzēja zināt pēc analoģijas .. . "
Es kļuvu pieradusi pie vidusskolas "visas manas drēbes sevī" - un manai mātei jāuzrāda intereses un izturēšanās, ko viņa būtu vēlējusies vairāk. Un nekad nedodiet viņai īstas domas un jūtas. Vairāk ... Es pat iemācījos slēpt slimības - jo manas mātes attieksme bija vairāk kā urbjmašīna.
Kāds iemesls, lai atbrīvotos no šī spiediena, bija ieeja universitātē! Mana māte darīja visu, ko es varētu palikt mājās, bet tad es biju kā klints. Es pamāju, piekritu un atlaida pennijas, savāca mugursomu, sēdēja bibliotēkās. Es palikušu citā valsts galā, apprecējos šeit un kļuva par mana vīra biznesa partneri (mana māte to sauc par ne tikai "uzņēmēju"). Es bieži neesmu mājās, un mana māte atrod daudz iemeslu, lai man atkal tiktu apmeklēti. Protams, es nevaru atteikties no mātes viesmīlības. Un katru reizi, kad viņa noskumuši mani labprāt, es jūtos kā izspiesta citrona ...
Paldies, bet es nevēlos sēdēt. Es joprojām nokļūšu vilcienā. Un šis krēsls ... pasaki man, vai jums ir finansiālas problēmas? Es varu redzēt, kur tas ir nopirkts ... Esi kautrīgs, es varu palīdzēt! Ak, vai tas ir ērts tieši Jums? Labi! "Viens šāds fragments - un viss mans mīlestībā paceltais interjers vienlaikus samazinās, tāpat kā burvīte, uzmāca viņam ripu:" Jā, es nopirku "iznīcināto" krēslu ar reklāmu - bet kā es priecājos, ka viņa prieks modelis Mums ir talants devalvēt visu, kas man ir vērtīgs ...
Par bērnu labad
Sliktākais nav tas, ka mana māte nepatīk viss manā dzīvē, un viņa ir visai "taktiski" (bet patiesībā nožēlojama), kritizē, no partnera izvēles dzīvē, izvēloties šalli. Un tas, ka es sāku apšaubīt sevi, lai gan es patiesi priecājos par to, kas bija ap mani, pirms manas mātes argumenti.
Pieņemsim, ka es devos uz savu draudzeni manas dzimšanas dienas laikā. Piecus gadus veca Masha un divu gadu vecais Kirils paliek ar auklīti. "Tēva aukle" abi žēl, manas rokas nav pietiekami. Bet tad man aizbēga pārdomāts mātes skatiens ... Un vakarā - sirsnīgs stāsts par to, kā viņa pati atstāja atraitni, kopā ar mani un nakts māsu neaizpildīja. Pārmetums nav "uz pieres" - bet pieskārienu atmiņas veidā par to, cik maza es saucu "mamma" no guļamistabas, jo baidījos no tumsas. Ņemot to vērā, mans klusums izskatās zaimojošs. Es pats jūtu kauns: kā es nevaru spīdzināt mātes stāvoklī ?! Es esmu slikta māte! Atvaļinājums aug blāvi, pelēks. Tas ir dīvaini: kāpēc es esmu, pieauguša tante, kurai ir sava dzīve, kļuvusi kā trušais pirms bora sašaurināšanās? Kā tad, ja nebūtu šie desmit gadi - un es joprojām esmu skolniece, visu manu vainot manai mātei. Pat "viss ir kārtībā", es viņai atbildu tā, it kā es paslēptu šķelto ģimenes vāzi. Es neesmu tik neatkarīgs, izrādās ...