Psihologi uzskata, ka laiks, kad krīze parādās attiecībās, ir atkarīgs no pašas ģimenes attīstības pakāpes, no ģimenes vajadzībām. Katrai atsevišķai ģimenei šīs krīzes ir dažādos laikos: kādam var būt pagrieziena punkts un pāris nedēļas pēc medusmēneses, un kāds tikai pēc pāris gadu desmitiem ar laimīgu ģimenes idiliju. Šo periodu piedzīvojums gandrīz vienmēr ir atkarīgs no abu partneru vēlmes, lai atrastu kompromisus, pieņemtu, nevis mainītu cits citu.
Pirmais krīze
Tas notiek, mainot mūsu pirmo ideju par partneri - tas ir sava veida pāreja no romantiskā ideālas mīlestības redzes uz reālistiskāku, reālu un apjomīgāku. Šajā brīdī cilvēki saprot, ka precējusies dzīve ir ne tikai katru vakaru pastaigas, romantiskas tikšanās un skūpsti zem mēness, bet arī kopīgu, dažkārt neērtu ikdienas dzīvi. Ne tikai piekrītu visam, bet arī nepieciešamībai pēc koncesijām. Šajā laikā ir svarīgi saprast, ka bieži vien ir nepieciešams mainīt savus paradumus, lai uzturētu labas attiecības un labvēlīgu vidi ģimenē.
Otrā krīze
Tas sākas tad, kad ir nepieciešams sevi individualizēt no "mēs" sajūtas, atbrīvot daļu no mūsu personības mūsu pašu attīstībai. Šeit ir ļoti svarīgi, ka viena "es" nenonāktu pretrunā ar otra "es", bet ir vienota ar papildināmības principu. Tas nozīmē, ka komunikācijā ir jāizmanto sadarbības stratēģija, kuras mērķis ir atrast alternatīvu: kā nezaudēt sevi un nevajadzīgi pārkāpt otras sevis. Piemēram, ja šajā laikposmā viena pozīcija ir "mums ir viss kopīgs, mums visiem jādara kopīgi", ir lietderīgi to pārskatīt alternatīvas virzienā: "Es cienu otras neatkarību un atzīstu viņam tiesības uz manu personīgo dzīvi, kas neaizveras vienā ģimene ".
Trešais krīze
Tas izpaužas, kad kāds vēlas uzzināt apkārtējo pasauli, bet tajā pašā laikā viņš ir cieši saistīts ar savu ģimeni, un šī konflikta sajūta bieži vien izraisa nepilnības ģimenē. Ir ļoti svarīgi nepalaid garām laiku, kad laulātā brīvības sajūta var kļūt par pilnīgas neatkarības sajūtu un pat atteikšanos no ģimenes, bet otrais partneris pakļaujas pirmā gribai un vēlmēm. Tad uzsvars tiek virzīts uz ārpasauli, un ģimene, nevis kalpo par attīstības katalizatoru, pēkšņi kļūst par slogu un kļūst par nepanesamu slogu.
Ceturtais krīze
Tas notiek, kad cilvēks maina iekšējās garīgās orientācijas, tas ir, viņa laulātais sāk dot priekšroku nevis materiālajai dzīves daļai, bet garīgai. Tas parasti notiek, kad bērni ir kļuvuši par pieaugušajiem un viņiem nav nepieciešama pastāvīga aprūpe par vecākiem, paši bērni vēlas augt un attīstīties kā indivīdi. Laulāto ģimene parasti ir bagātīga, savukārt vīram un sievai ir noteikti profesionāli sasniegumi. Šajā periodā jums var būt nepatiesas domas: "Tā kā mūs vienojuši vienīgi bērni ar kopīgiem bērniem, vienmēr ir jācenšas viņus turēt netālu, nevis ļaut viņiem pašiem sev izdzēst", vai arī "pieaugušie bērni mani pastāvīgi atgādina" tas, ka mana dzīve tuvojas, kļūst bezjēdzīga un tukša, "vai" mēs esam jau pārdzīvojuši savu dzīvi, tagad mums ir jāļauj mūsu bērniem dzīvot un mēs varam paļauties uz sevi. " Šīs paradoksālās sajūtas rada skumjas un melanholijas, nevis prieka un laimes, no tā, ka jūs atkal varat justies brīvi, nekoncentrējieties tikai uz bērniem un dariet sevi ar savām mīļākajām darbībām.
Ideāls veids, kā iziet šādu krīzi: nepieciešamība pēc pārmaiņām, vēlme dzīvot šo dzīvi sev, baudīt un attīstīties kā cilvēks. Kopīgie braucieni, tikšanās ar draugiem un teātra apmeklējumi sākas atkal. Tie, kas izdzīvo šajā krīzē bez zaudējumiem, izjūt enerģijas pieaugumu, vitāla enerģijas pieaugumu un jaunu vēlēšanos mīlēt un mīlēt, interesi par dzīvi, vēlēšanos panākt vienotību ar visas pasaules cilvēkiem un ar viņu laulātā pamostas.
Piektais krīze
Viņam var pavadīt vissarežģītākās domas: "Mana dzīve strauji tuvojas saulrietam, tā beigām un beigām, un tāpēc pārējam jābūt dzīvam paredzēšanā un nāves sagatavošanā." Daži laulātie tiek fiksēti pēc viņu pieredzes, viņi vēlas, lai cilvēki ap tiem žēl un nodrošinātu maksimālu aprūpi. Bet tas vienmēr tieši atkarīgs no paša cilvēka, kāds viņam šķiet viņa dzīve. Tukša un bezjēdzīga vai piepildīta ar prieku un spilgtu notikumu sev un labumu citiem cilvēkiem. Kad cilvēks sasniedz noteiktu vecumu, viņa jūtas sasniedz briedumu, kļūst plānāks un jutīgāks, viņš var pieredzēt tādus dzīves prieks, ka viņš vienkārši nav pamanījis viņa jaunības un maksimālisma dēļ.
Ideālā gadījumā šajā ģimenē šajā periodā atkal nāk romantisku attiecību laiks, bet ne tik neprātīgi un muļķīgi kā jaunībā, bet ar zināšanām par vājībām un trūkumiem, spējām un vēlmi pilnībā pieņemt jūsu laulāto. Partnera vērtība pieaug, jēdziena "mēs" nozīme palielinās un rodas sajūta: "Vēl viens ir man vērtīgāks, nekā es esmu." Tajā pašā laikā pastiprinās ticība paša spēkam un interesei par dzīvi, rodas atgriešanās agrāk mīļotajās interesēs vai rodas jauni vaļasprieki.